El virus del miedo

Noche vieja y noche buena: Alegría.

2011-12-23T21:37:00.002+01:00

Hola amigos! ¿como los espera la navidad? Fresco, bastante. No tuve la suerte de sacarme el gordo de navidad pero igual intentamos ser felices. Si, más allá de todo: ríe más y disfruta de todo. Olvidate de los problemas por lo menos en Noche Buena.

Besos y abrazos. Recomiendo un blog: http://www.papelencontradoenlacocina.blogspot.com/ y algo de los genios (No podría ser de otra manera) Los fantásticos: The Beatles: http://www.youtube.com/watch?v=rGFlkcnZRFI

Navidad y otras cuestiones. Volví para no irme.

2011-12-18T23:21:00.005+01:00

Tanto tiempo, esfumada por aquí. Les cuento por si les interesa algo de mi vida (creo que a pocos). A pesar de todo sigo viviendo felizmente en España, Barcelona, ahora ya no sola. Si, logramos que el madrileño venga para aquí. Igual, solemos ir bastante para allí.

Disfrutamos cada uno de esta etapa nueva. Por ahora, sin papeles ni nada. Ya llegará. Andamos con algo de eso.

Por acá no hay demasiado para festejar, aunque-como le digo a él- pueden salir adelante .De las crisis se aprenden.

Y esto lo digo con conocimiento de causa. Hay que aguantar. Veremos que pasará ahora con los cambios de gobierno. Igual, suena raro hablar de derecha al frente. Pero se entiende, nosotros también tuvimos épocas en donde no había opción al votar, en una nos fue bastante mal y lo pagamos caro, en realidad lo que se pago fueron diez años malos.

Bueno, dejemos de hablar de política (sino se torna aburrido). Lo único que digo es que no hay que bajar los brazos como le suelo decir y que se fije si tiene por ahí guardadas pesetas (chiste, no se enojen)

Ahora, por cuestiones laborales tengo a mi prima Clarisa viviendo en Inglaterra- ya hace seis meses- que todavía no tiene fecha de regreso.

Estoy contenta ya que podré pasar las fiestas con dos de mis tantos primos (Sebastián sigue jugando a la ovalada en Francia).

Anoche hable con los abuelos. Me encanta poder escucharlos bien, contentos, felices, anunciando que pronto los tendré de visita por acá.

La abuela me contó que estaba haciendo los papales para el sorteo de navidad del amigo invisible. Obviamente, como somos muchos en familia, se tiene que realizar eso por que sino no se pueden comprar quinientos mil regalos.

Cuando éramos chicos no se hacía tanto eso. En realidad si, pero entre los grandes, lo que pasa es que éramos pequeños y todavía se creía en el señor vestido de rojo con barba blanca.

La navidad era algo muy lindo, en familia, disfrutando todos, con el tío Antonio disfrazado de Papa Noel (tardamos hasta los siete o los ochos años en darnos cuenta que era él). Comíamos la ensalada rusa de la abuela y luego los Pan dulces que ella hacía que resultaban riquísimos, iguales a los de de Plaza Mayor de Buenos Aires (no hay con que darle, son fabulosos). Mamá se encargaba de lo salado en conjunto con mis tías, repartidos entre el vitel toné o el peceto a la vinagreta y el tan querido pollo relleno de la tía Ana.

¿Por que será que siempre en todos lados se come los mismo? ¿Por que sucederá que se hacen los mismos rituales? La radio antes de las doce, mi tío diciendo que es navidad por poco media hora antes, el abuelo negando eso y afirmando que su reloj era el que marcaba la hora exacta.

Todo era como especial, divertido, alegre. Se disfrutaba mucho. Extraño eso.

Igual acá no la paso para nada mal. Se vive de otra manera, pero me encanta.

Me gusta que sea con frío: ¡tiene sentido comer Pan dulce!, allá es rico pero lo comemos con cuarenta grados.

Me despido con un beso en la mejilla, me voy a comer un turrón no será como el 1880(palabras mayores) pero es bastante bueno.

Mal escrito por Rebecca. Si, la misma de siempre.

Aquí Rebecca

2011-08-17T16:27:00.002+02:00

Y un día Rebecca volvió a escribir.No me marche, sigo aquí más allá de la crisis. No esta en mis planes retirarme. Así que, por lo pronto me tendrán que aguantar,como lo hace Iván.Bueno, no se si tanto. Luego escribo un poco más extenso. Dejo la recomendación de un blog amigo de Argentina: http://www.papelencontradoenlacocina.blogspot.com/

Buen Viaje Maestro

2011-04-30T21:37:00.000+02:00

Cuanto tenía catorce años, la profesora de literatura nos da para que leyéremos un pequeño libro, de un escritor llamado Sabato Ernesto.
Una vez llegada a casa, luego de recordar la lectura que debíamos realizar, pregunte si en nuestro hogar se encontraba “El túnel” aquel libro de no demasiadas páginas.
Así fue que me encontré con Juan Pablo Castel que era quién había matado a María Iribarne. Llegue a ellos y a ese mundo que mezclaba lo oscuro, las luces y sombras de los seres humanos.
Ese libro, no fue un libro más. Ahí me di cuenta, lo lindo que era la literatura para mí.
Paso el tiempo-no demasiado- y volqué en otros escrito de “Don Ernesto” hasta caer en “Sobre héroes y tumbas.” Nunca olvidaré a Martín ni Alejandra Vidal Olmos.
Tampoco desaparecerá de mi mente esta pregunta "¿Cuándo empezó esto que ahora va a terminar con mi asesinato?”(“Informe sobre ciegos)
Luego, fue así que llegue a Abaddon el exterminador y más lecturas.
Las horas se fueron consumiendo lentamente y entre un rato de locura decidí armar un blog, el cual llevaría los nombres de dos libros escritos por él.
Nunca supe por que lo hice. Yo no escribo de gran manera-todo lo contrario- pero algo me impulsaba a realizarlo, sin saber por que. Me acuerdo, que mi primer escrito tenía un tinte a Martín y Alejandra. Sentía que tenía esas gotas que el refleja; la oscuridad de la persona, lo que no se conoce, la soledad.
Hoy me levante y me entere que aquel hombre que es el dueño de este espacio ya no estaba, que no había llegado hasta el 24 de junio para cumplir sus cien años.
Me generó una profunda tristeza. Uno sabía que esto podía llegar a suceder, pero siempre es duro caer en la realidad. Aún más cuando últimamente discutía por que en la famosa Feria del Libro, se preocupaban tanto por un escritor extranjero, olvidando a la gran pluma (más otras cosas) que teníamos en nuestro propio país.
Yo simplemente desde este humilde espacio, le digo gracias “Don Ernesto”, por usted comencé a leer. Siempre será el primero que recomendaré y, por sobre todo, seguirá siendo mi escritor favorito.
Le pido si disculpas por no escribir como corresponda y por no animarme nunca a entregarle una carta para que usted-como lo solía hacer- me la responda.
Para el resto de los anónimos que leen este habitáculo sientan orgullo de que en la vida existió un Ernesto Sabato, con una pluma insuperable al igual que su mentalidad, y un luchador de sus ideas inagotable.
Hasta pronto Maestro. Buen viaje.

Mal, escrito por Bet

Solo nosotros dos

2011-04-20T01:19:00.003+02:00

Y un día volví…. Tranquilos no me esfume. Sigo acá, firme.

Paso tanto tiempo de mi último escrito. Estábamos con aquel intenso frío, ahora, en cambio, disfrutamos de las primeras temperaturas que se asemejan más a lo primaveral que al fuerte verano, que pronto se estará haciéndose presente.

Sucedieron demasiadas cosas desde que deje de escribir. La última vez que les hable era como en un tono de dolor, de tristeza, un corazón que parecía no encontrar salida.

En un rato de locura-si, no le cabe otra terminología a ese momento- tomamos la decisión de poner fin por un tiempo a lo que estábamos viviendo con Iván. Todavía no entendemos por que lo hicimos. No comprendemos el porque.

Solo se que discutimos por un tontera y que luego ésta se fue agrandando sin avisarnos. Lógicamente, optamos por el camino más fácil: el de tomar esa vendita “distancia”.

¿Por qué uno siempre se equivoca en estas cuestiones? ¿Nunca se aprende? Siempre se vuelve a cometer el mismo error.

A lo largo de mi vida logre tener algunos novios, pocos y obviamente había pasado por esta fea situación. Pero esta vez era distinto. Si, lo era.

Iván no es uno más del montón. Es aquel que encontré en un recital de Serrano y me di cuenta que por un instante se proyectaba toda mi vida del futuro.

Siempre descreí de los amores a primera vista, aunque, Ismael pregunte si acaso existen otros.

Mis relaciones anteriores-como muchos ya saben- fueron con gente que conocía desde hace bastante tiempo. De cada uno, aunque a decir verdad no fueron más de dos novios los que tuve realmente, me gustaban por conocerlos previamente, además de su belleza. Lástima que los conocía desde otro lugar, y ya con título de por medio no todo era lo mismo.

Por eso, pongo a Iván desde otra situación, ya sin saber quién era realmente presentía que era él. Sentía que sería el papá de Paloma, Joaquín o Catalina (los nombres que nos gustan para dentro de un futuro). No pensaba en casamiento, sino en una vida en conjunto, contraída de a dos. Por esos momentos todo me parecía utópico porque no estaba acostumbrada. Pero, con el tiempo eso que soñaba se estaba transformando en una realidad.

Luego, paso lo que escribí hace unas líneas atrás. Dos tontos, que buscan lo sencillo, lo cómodo y que se apresuran a encontrarlo. Así nos paso.

Pero, lo que también nos ocurrió que nos dimos cuenta que los problemas no tienen un solución rápida. Todo tiene su trabajo. El amor es un trabajo constante, donde hay que alimentarlo día a día.

Nosotros redescubrimos lo que significaba eso. Y aquí estamos llevando esa vida sencilla que queremos los dos. Viviendo tiempo al tiempo. Sin apresurarnos, tranquilos. Encontrándonos cada vez más todos los días.

Aunque parezca utópico, el amor siempre llega. De alguna manera, éste irrumpe en nuestras vidas y se queda. Muchas veces, puede pasar que se esfume. Lo que nunca sucede es que se olvide.

Me despido. Vuelvo en estos días. Iván manda saludos para todos. Promete prontamente un blog. Veremos que le sale de eso al publicista.

Por ahora, nos espera Costa Brava para disfrutar estos cuatro días. Saludos.

Acompañamos el escrito con un tema que de Joaquín Sabina que nos gusta tanto con Iván.

Mal escrito, por Rebecca

Que corto se me hace el viaje

2011-02-11T13:03:00.004+01:00

Hola, si se que me perdí. Ahora volví. Pasaron muchas cosas que no se si en este momento las quiero contar. Dejo un vídeo de Ismael en su último recital que vi, donde conocí a Iván. Nada más para decir.
http://www.youtube.com/watch?v=J3KC-4wn4qw
Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?
El título de esta entrada no tiene nada que ver con mi estadía aquí(por si algún despistado se cree que me vuelvo, no me tienen que seguir aguantando).
Mal, escrito por Rebecca que no tiene ganas de escribir hoy.

El que se fue y el que hace días llego

2011-01-04T23:24:00.005+01:00

Vuelvo. No me escape a ningún sitio. Sigo aquí, como lo estoy desde febrero, libre y feliz.
Hace algunos días pase mi primeras fiesta con frío y alejada de mi gente, mi familia, sólo uno estaba acompoñándome mi primo Sebastián(¿se acuerdan?. Ayuda memoria: el que juega al rugby en Francia). Con él pase ambas festividades.
La navidad la vivimos en Madrid con la familia de Iván y el año nuevo fue en Barcelona.
Quería que sea en éste lugar que me acobija desde hace once meses tan cambiantes y lindos a la vez. Dejé el dolor de un amor que se terminaba.Que había sido sucio, retorcido, complicado. Una relación que no era compartida.
Hasta que arribe en aquel vuelo de Iberia con las tristeza por la despedida y la alegría por estar en este sitio.
Donde conocí a aquel que me hizo conocer el significado de la palabra amor, o mejor dicho a Iván. Si, primero de vista en aquel recital, aunque fue después de un concierto una noche plagada de Ismael Serrano.
Él es el que me enseña ese mundo-desconocido por mi- que se construye día día.
Y así arrancan mi 2011, lejos de los seres queridos, pero cerca de otros que hace meses se están haciendo querer.
Me espera un te caliente, una caricia por teléfono(ahora esta en Madrid el dueño de ese mimo) y algo para comer en la nevera.

Mal escrito, por Rebecca.
Perdón por escribir nevera, digamos heladera, tanto español cerca me genera que confunda las palabras.

El espejismo

2010-12-06T23:08:00.004+01:00

Frío gente, si se vino con todo. Me encanta este tipo de temperatura para tomar un rico café caliente o un adorable chocolate.
El fin de semana fue aún peor las bajas por que anduve por Madrid(allí siempre se siente aún más) comiendo,como dice mi abuela, con la familia política. Por ahora todo bello.
Aunque estaban todos bastantes ofuscados. Por un momento sentí estar en casa con mi gente en el año 2001, las misma discusiones: el enojo con la política, el no saber cual es la solución., y la idea de María(la prima de Iván) de bolar.
Yo-María esa no es la solución y lo sabes.
María(siempre retrucando)-Si, pero vos estás acá....
Yo-Pero es distinto, yo no vine por algo económico netamente. Era que necesitaba despegarme de la Argentina. A parte, más allá de que la plata no era mi prioridad, yo llegué aquí con un trabajo fijo.
Igual, podes realizar lo que quieras. La Argentina es hermosa, pero si te lo digo es por que se que no querés marcharte. Yo en ese momento no lo hubiese hecho, en cambio luche ya. Ahora, el por que estoy aquí es otra cuestión muy diferente.
Todavía no logro entender como España puede estar así teniendo bastos ejemplos con lo ocurrido en América Latina, y más precisamente en la Argentina de hace diez años atrás. La única conclusión es que la política no es solo mala palabra, como ya decía Mafalda, allá, por estas tierras sucede lo mismo.
Para este contenido escuche un tema del genial Ismael Serrano que se llama El Espejismo, deberían oírlo, refleja muy bien lo que acabo de mencionar.
Más allá esto, ando a la corridas y a eso le sumo las típicas compras navideñas. ¡Como me gusta la navidad! Y más todo lo que tenga que ver eso. Iván me regalo un árbol relativamente grande(y eso que se lo pedí chico) me gusta, lo que no se si diré lo mismo el día que lo tenga que armar, espero que se lo ocurra venir. Veremos, por que aunque sea casi el hombre ideal sufre de algunas mañas de típicas del sexo opuesto. Otra cosa chicas: los temas masculinos son iguales en Argentina como en España.Si, no es problema argento la ropa tirada en el baño.
Pero de ese temilla hablaré la próxima. Tengo mucho para decir.
Para el que me lea les digo que lo quiero. Si, en diciembre más sumado el frío me vuelvo cursi.
Mal escrito, por Rebecca.

Amor, amor, amor y cuarenta días para que termine el año

2010-11-20T16:33:00.003+01:00

Les pido que no me reten. Si, estoy ausente, pero tienen que entender que es por culpa del trabajo.
¡Que bueno los primeros fríos! Ésta será mis primeras fiestas con bajas temperaturas; por fin tendrá sentido comer pan dulce. Explícame la gracia de comerlo con treinta grados.
Pensaba en poder ir, pero se complica por el hospital. Obviamente extraño a todos y me gustaría estar con ellos allá (“si los hecho mucho de menos”) pero también me gusta estar acá en el lugar que elegí.
Será diferente pero no triste. Además creo que pasaré una de las fiesta seguro en Francia con Sebastián (ayuda memoria: mi primo que juega al rugby en París).
¿Muy temprano para hablar de las fiestas, no? Bueno, no se si tanto….es que anoche pensaba que estaba haciendo exactamente un año atrás y me reía de algunas situaciones. En este preciso momento me encontraba con otro hombre ¡si aquel que era del campo!; un mail que me afirmaban que me querían aquí: y mi gran disyuntiva: ¿Voy o no?
¡Que bárbaro! Como transcurre las horas, minuto, y como cambia todo tan bruscamente, a veces para bien otras para mal, en mi caso para muy bien.
Con Iván estamos bien, disfrutando del día a día. Es rara la situación por que nunca pensé encontrar un amor así. Entiendo que es abominable y tedioso que haga comparaciones, pero me resulta inevitable no poder ubicarlo en posición contraria de Juan Pedro.
La otra vez dije una frase cursi que parecía sacada de una película romántica, le hable de que estaba enamorada de sus imperfecciones a lo que el se sorprendió y yo también por decirla.
Pero es la pura verdad, es la primera vez que no idealizo a un hombre, no espero más de lo que me da, solo lo miro y se lo que quiere como el sabe lo que mis ojos dicen.
Mis amigas que están del otro lado del océano me dicen que parecemos dos chicos de quince años…. El otro día hicimos, gracias al twitter, una tw…no se como se llama (perdón jaja) para que lo conozcan todos. En realidad, en persona por que por fotos ya lo tienen muy visto, aunque mis papás y mi abuelo ya lo examinaron en vivo y en directo: El nono le puso un diez.
No lo idealizo, como ya mencione, pero me ponga media boba cuando hablo del muchacho. Como dicen los amigos él: ¿nene que te hizo esta mujer? Te pones más tonto de lo que realmente sos, en chiste, por que siempre me agradecen que lo haga feliz…
Hay intento escribir y siempre terminó en Iván…tengo como un imán.
Ahora me pregunto ¿quién leerá esto?, nunca supe si Juan Pedro tocará estas líneas, creo que sabía de la existencia de este Blog pero que “no perdía el tiempo”(según él) en esto.
¿El hombre se comparta igual que la mujer después de una separación? Yo recuerdo que cuando terminamos por primera vez con Juan P. como seguía tan engancha entraba a todas las redes sociales (bueno ahí sólo existía el msn y el Facebook poco, encima no subía fotos) para ver que hacía: ¡que idiota! Luego, ya en la segunda cortada: ni me preocupe de su vida, es más supongo que estará vivo…bueno, igual lo nombre, pero solo acá….
Me despido con un beso en la mejilla, ¡huy mira lo que puse!, si estoy como si fuera el primer amor… ¡que linda y dulce sensación!.....

Mal, escrito por Rebecca, que volvió a su espacio muy empalagosa por culpa de Iván.

5.33 AM

2010-11-01T05:22:00.002+01:00

Madrugada..me desperté por un vaso de agua. Recordé el blog, no se por que, y no se que más decir. Supongo que alguna tontería. Sigo durmiendo en una hora y media debo levantarme. Hoy a la noche prometo escribir. En la Argentina pasaron muchas cosas, y por aquí también.

Mal escrito por Rebecca. ¿Ponía así? . Ni me acuerdo ya.....

"El susodicho" sigue tan lindo como la primera vez que lo vi. Ah, si ya tenemos título parece o algo que se intenta formar, veremos. Después te cuento, si queres.

Conjunto de cosas(entre ellas Mafalda)

2010-09-28T14:40:00.006+02:00

Ya lo dijo Mafalda genialmente hace tiempo ya, el mundo esta enfermo, y como lo esta. ¿Tendrá solución? quién sabe....por lo pronto mañana hay huelga aquí: "escuchen, el pueblo esta hablando".

Suerte en tu viaje:http://luciernagasdeciudad.blogspot.com/. Entren a ese blog, se los recomiendo. Escribe muy bien. Me encanta leerla. Espero que te traten tan bien allí, como me siguen tratando a mi aquí (aunque hay cosas con la nueva gente que llega que me duelen). Saludos para todos.

A continuar con el día.

Pd: Ah, y hechen un vistazo al genial blog de Rodolfo Serrano (el que esta a la derecha de mi blog). Bueno, esta bien te dejo la dirección: http://rodolfoserrano.blogspot.com/

Muy buen escrito sobre la huelga. En realidad todo lo de este hombre es genial.

Mal escrito, por Rebecca.

Doce Horas

2010-09-27T02:07:00.001+02:00

¿Como va? Yo ando....suelta, pensando, suspirando, respirando dulce libertad. Siempre estamos anhelando esa palabra. Aquí la tengo, la encontré. ¡Llegó el otoño! me gusta. Se terminaron los calores del tierno verano, comienzan los fríos. Para mi todo es como una primera vez.

Por allá disfrutan de las primeras subidas de la temperatura mientras acá esperamos las bajas.

Hace una semana me visitaron mi hermano Mariano con Vicky-su novia- me notaron contenta, el fue el que me dijo que me sentía suelta como un ave.

Obviamente cuando aterrizo en Buenos Aires mamá-cuando no- lo ocupo de preguntas a las que Mariano-con la ironía que lo caracteriza- le contesto: "si queres que te diga que la esta pasando mal y se va a volver espera sentada en la puerta de casa; Rebe no se vuelve más. Encontró su lugar en el mundo".

Marian también conoció a Iván y dio, lógicamente, su opinión: ¡Increíble! no sólo hallaste tu sitio sino también con el que lo compartirás. Aunque suene raro para otros a vos doce horas de avión te dieron la felicidad que te faltaba.

Puede ser...aunque si lo pienso mejor no se trata de un "puede ser" ES. ¡Si! Aguante las doce horas de avión y ¡ole!

A dormir, es tarde ya. Pensaba realizar un chiste malo pero no, mejor a la cama.

Mal escrito por la suelta de Rebecca.

La caja sin contenido...

2010-09-13T19:44:00.003+02:00

Observo como pasa el tiempo

frente al televisor rancio, sin contenido

detrás de un montón de reflejos perdidos.
Se me dió por escuchar hoy este tema (Reflejos Perdidos: Javier Bergia) y detenerme en estas palabras. ¿Y, como resulta todo por allá?
Mal escrito por Rebecca

Iván el terrible

2010-09-04T17:51:00.002+02:00

No sabía como titular este escrito. Pensé en un momento ponerle como se llama su blog: Iván el terrible, no entren escribió una sola vez allá por época mundialista.

En fin no quería hablar de su blog sino de ese nombre, digamos de él.

Lo conocí de casualidad hace unos meses, aquí en Barcelona. Lo curioso y gracioso es que estaba de paso por este lugar-vive en Madrid- para visita de su padre.

Yo tenía gracias a mi amigo José y su mujer entradas para ver un hermoso cantautor que amo: Ismael Serrano (ésta sería la segunda vez que lo veía en su país: linda experiencia para mi). La idea original era asistir a la fila cuatro en el centro, las butacas estaban reservadas para tres (si yo era la que estaba de cuelgue como siempre). Nos sentamos a la espera de la música cuando de repente a mi costado izquierdo llegan dos jóvenes hombres y una mujer. Yo no hice nada en absoluto, solo recuerdo este pequeño diálogo:

-Iván: ¡Hola!

-Yo: Si, hola.

-Iván: ¿No eres de aquí verdad?

-Yo- No, soy Del Norte.

-Iván: No encuentro tu acento Chileno.

-Yo: Claro que no está. Soy de Argentina ¿Conoces?

-Iván: Algo; Buenos Aires, La Patagonia. La argentina si que es linda eh. Fantasee en algún momento vivir allí. Pero lamentablemente amo con locura esta España.

-Yo: Hermosos lugares, te falta conocer otros tantos. La argentina es inagotablemente bella.

-Iván: ¿Estas por algún intercambio? ¿Qué estudias? ¿Erasmus?

-Yo: ¡Que gracia! ¿Me ves una mujer de 23 años? Nada de eso, soy una médica de 26 que vino a España para quedarse, algún día volveré o no se quién sabe que es lo que resulta. Todavía no se cual serán mi mis rumbos, pero lo seguro es que no voy a culpar al destino como una cobarde.

-Iván: ¿Te gusta Ismael mucho, no?

-Yo: Demasiado y me pone feliz poder verlo en su propio país, me gusta, tiene otro sabor. Aunque como Argentina no me puedo quejar, allá lo tratamos muy bien. ¿Y vos a que te dedicas?

-Iván: Soy un publicista Madrileño perdido en Barcelona por Ismael Serrano y el cumpleaños de mi padre que fue ayer.

Yo- Ah, mira vos saludos para Ismael y feliz cumpleaños a tu papá.

-Iván: Prometo que serán dados. En diez comienza el recital. ¿Tu canción favorita?

-Yo- No puedo decir una….tengo muchas. Ahora diría: que vine Del Norte con Vértigo, sin poder retirarme de mi mente los Recuerdos y tratando de ver si no hay Amores Imposibles.

-Iván: ¿Entonces tenemos La Cita mañana?

-Yo: Podría Ser….

Y así fue todo. Yo no se si estaba en mis intenciones conocer repentinamente a alguien.

Debo confesar que siempre amé el acento español, que se yo por que.....

No se que más decir. Más luego hablare de la cita. Fue linda, casi tanto como la de los jóvenes que cuenta Ismael que la realizan en la azotea. Nosotros eso lo cambiamos por el bar de la esquina.

Mañana sigo. Me voy para Madrid dentro un rato.

Mal escrito, por Rebecca.

El hombre y la Mujer

2010-08-16T22:37:00.005+02:00

Siempre tratamos de encontrar al hombre perfecto. Buscamos al chico de la propaganda. Al que está en la nota de la revista, en la cual dice: “me gusta cocinar, siempre invitar yo en las salidas y hacer sentir a la mujer como se debe”.

Para tu poca-o mucha- información ¡eso no existe!, no le dice una pesimista, lo repite una realista.

Siempre surge aquel que es como es; sin poco pero tampoco con mucho. Que tiene esa alquimia entre lo perfecto y lo imperfecto. Como somos nostras. ¿O a caso te creías la mejor o la peor del mundo?

Toda la corta-y no tanto- vida deteste esta maldita frase “ya encontraras a la horma de tu zapato” ¡para! ¿Qué significa eso? ¿Qué es? Nada

Una vez mire una película Francesa;Muñecas Rusas- en donde Wendy (la protagonista) le decía a Xavier- el actor principal que refleja claramente la mentalidad masculina- que el era el hombre perfecto. Que sabía que las mayorías de las mujeres se arrodillaban ante la belleza, y que a ella no sólo le importaba eso sino también otras cosas más. Y que lógicamente sabía que no era la perfección hecha en persona, pero que de igual manera le gustaba.

A veces nos cuesta demasiado encontrar a ese hombre. Se busca sin parar como quién busca un tesoro.

Llegue acá escapando de un hombre. En realidad esa es no es la palabra, es otra: yo me canse. Y lo peor es que siguen insistiendo.

Parece que mis distancia no sirvió para mucho: ¡me sigue llamando casi todos los días! Y yo le sigo respondiendo: ¡no me llames más! ¿No entiende que no quiero verlo y ni escucharlo?

¿Existe la histeria masculina? Supongo que si.

Yo acá estoy bien. Aunque hay cosas que ya no puedo controlar: ¡no existe la amistad entre el hombre y la mujer! ¿Les nombre a Iván? Iván es lo que no controlo y lo que es peor es que cada vez no lo quiero controlar…eso es para otro momento.

Me suena el teléfono. Seguro es mi hermano Facundo que esta en situación que Tobías predijo hace unos meses atrás: se peleó con la novia después de tres años. Seguro tendré que hacer la inversa de la realidad: yo ser la psicóloga y no él como lo es habitualmente. Pero lo llamativo que no hablaremos de su ex novia sino de Eugenia Licenciada como él compañera de trabajo. Mal escrito por Rebecca.

"Todas las familias felices se parecen, pero las que son desgraciadas lo son cada una a su manera"

2010-07-27T01:39:00.003+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=CF9h77oiv1w&feature=related
¿No les resulta genial esa frase?, si la que esta en el título. Esta película que recomiendo me llegó a mis manos por intermedio de Ivan que me habló muy bien de ella. Debo confesar que no estuvo para nada desacertado con la elección.
No se si a todos les agradará. Mis gustos son muy pocos compartidos. Si les resulta la gana mírenla.
Es eso del buen cine Francés (también puedo aconsejar que miren Entre los muros, si no lo hice antes, o Seraphine). Me voy a dormir, es muy tarde. Pero el cine me puede.....
Mal escrito, por Rebecca mientras toma un capuchino antes de que la llamen las sábanas.
Ah Ivan supongo que saben quién es ¿no?. Un lindo amigo Madrileño, que gracias a Ismael Serrano lo conocí.

El llanto de felicidad del doctor Enrique.

2010-07-12T00:49:00.001+02:00

Pensaba si en escribir o no. Pero decidí que si.

Vivo hace poco aquí. Yo no sólo elegí este lugar por gusto; supongo que viene en los genes.

Mi abuelo llegó a la Argentina cuando tenía catorce años, enseguida se familiarizó con la gente y por sobre todo con el deporte: comenzó con la ovalada y la seguía con la redonda.

Ese amor por el deporte no los trasmitió a todos en la familia y de esa manera se continuó. Cuando era chica me gustaba ver partidos con él. Solía decirme que pasaría en las jugadas y demás. Salía de su rol de médico para transformase casi en un periodista deportivo. Me causaba gracia, algarabía escucharlo, aunque la palabra exacta era placer.

Cuando había partidos de rugby siempre hinchaba por Argentina, pero las cosas se complicaban cuando no era cuestión de ovalada sino de redonda. Todos sabíamos que ahí pesaba el lugar donde nació y todo lo que generaba, como ahora.

Mi abuelo es Catalán(no se si lo dije alguna vez) nació aquí donde vivo yo. Hasta hace unos años solía venir para ver a un primo hermano que ya no esta presente. Ahora sólo realiza visitas para no olvidar su origen, el aroma de este lugar y ese catalán que con el paso del tiempo poco perdió.

Por eso hoy fue una sensación rara ver este partido. Yo hubiese querido que en la final este Argentina pero no se dio (no quiero discutir por eso), ahora lo que si quería que la ganará España en este caso. ¿Por que?: por la lógica de merecerlo, por la felicidad de mi amigo José y su esposa, y por el llanto de alegría del cardiólogo Enrique Feloga Londoño....

¡Felicitaciones España! y a vos también.Sos mi abuelo,doctor preferido y como soles decir:

¡Joder!.

Pd: ¿Y viste que todo llega?. Te llegó abuelo, acá esta: ¡ disfrútalo!

Mal escrito por Rebecca

La foto (hoy me cedió el espacio a mi: Bet)

2010-06-28T03:51:00.000+02:00

Hoy mire una foto o varias. Si fueron varías, lo que sucede es que se me vinieron demasiados recuerdos a la mente por una en particular que vi. En un momento pensé en lo rápido que pasa el tiempo en como lo vivimos, como lo sentimos y en si lo disfrutamos. A veces todo eso se olvida, o queda ahí. En muchas ocasiones tienen que ocurrir momentos abruptos para poder dar cuenta de lo vivido.
- ¡Hey! ¿Guido?
- Si, y ella es la que le gusta Ismael.
- ¡No te puedo creer! Hola... ¿el próximo donde es?
- Por Capital….nos encontramos en Lomas. Dale
- ¿Vamos?
-Espera que llegue una amiga de Ezeiza (siempre llega tarde)
- Ahí viene….
- Tina te presento a Juliana, Juliana te presento a Tina
- Ho-la, soy Bet en realidad, mejor llámame así (no es tina de Betina aclaro)
- ¿Así que te gusta CB?..... ¿Mucho?
- Un montón ¿y a vos?
- También, me encantan.
- Yo soy de Ezeiza ¿vos?
- De Lomas. Buenísimo, dos de zona sur.
- ¡Si! podemos ir a los recitales juntas.
- Anota mi e-mail: es Rubb…
- Bueno se lo pido a Guido, son las 6 am….y ni loca me lo pienso acordar. ¡Saludos! Nos vemos en la próxima.
Mama- ¿llegaste?
Yo- Si llegue….
Mamá- Vos siempre con CB….
Yo- Si….
Esto fue….no se que año, hace mucho. Eran otros tiempos, fuimos creciendo cambiamos, nos reímos, disfrutamos. En fin...
Con el paso del tiempo descubrí a Ceci (la misma que le gustaba Ismael Serrano), y la misma que usaba una armadura que yo también use. Después fue a un Pablo: vivía en Llavallol, ya somos más de zona sur y mucha más gente, la loca de Lola, la divina de Vicky y la misma con que me enoje en el verano (no todo es lo mismo), el chico de Mar del Plata, los gritos, lo saltos, la ronda, el me tiro y no me tiro (no te preocupes nunca se tira siempre amaga), el nene que dice-a veces- el trabalenguas, el esperar en la puerta de ese lugar aunque supere el frío para después desayunar en Pertutti, el agradecer que amen tocar ahí y yo vivir a cinco minutos. El saber que si era lejos no esperaba un Cañuelas por que Jules caía en casa, el reírnos a carcajadas y no parar hasta que me duela la panza de tanta risa (cara de hisopo, la sonrisa de un caballo, como se pinta y se produce, si siempre en el sector derecho, y ella sabe todo). El entusiasmo de Juliana por que tocaron el único tema evangelista de la banda, perdón digo Jueves- gracias Diego, mi tristeza por que no podía escuchar nuevamente Fuente- hasta que lo pude revivir . El pasar que el motivo de tener asistencia perfecta era ya casi por la compañía y no sólo la música o ellos.

Imágenes que quedan grabadas en la retina, impregnadas en la mente y que seguro no se despegaran.
Me queda la música, las letras y por sobre todo las amistadas: por que todo pasa más allá de CB…
CB: ¡Gracias!
Perdóname Rebecca hoy te robé tu espacio. Me hizo bien hablar con vos, aunque sea a la distancia.

Che Rebe ¿que dicen en del equipo por allí? ¿le tienen fe contra Portugal?, me olvide de preguntarte hoy; claro sólo hablamos de lo importante: Los nuestros (respeta las cábalas).

Encontre el Amor!

2010-06-10T17:58:00.000+02:00

No me acribillen, estoy perdida para escribir. Es que encontré el amor. Si, Auster Paul es mi nuevo amorío. Todo comenzó en Argentina y sigue aquí en Barcelona. No sale de mi cabeza, se penetró en mi sngre y no se esfuma. Me gusta tanto que este.
Hoy más tarde prometo escribir algo más coherente. Hablando de amor de verdad (¿que es el amor de verdad? Nose): nada de nada. Todo pasa y todo llega.
Mi nuevo hombre Auster no saben como escribe, creo que es un genio.
Suena los fabulosos Marlango!.
Mal escrito por, Rebecca.

Ahora

2010-05-30T03:36:00.000+02:00

Que cosa…España me retrasa escribir más de lo que solía hacerlo en Argentina. No se por que.
Me hace bien contar mis penurias a quién no se aburra y las lea- aunque lo haga pésimo, perdón es lo que hay.

Ustedes dirán "a esta Barcelona la volvió loca son las 7.15 AM. y escribe".

No, no fue el caso. Es que anoche cene con José y su novia, luego dormí temprano. Ahora me levante para las necesidades comunes y recordé que poseía un blog: así que aquí estoy, aguántame que tengo sueño. Seguro cuando termine este escrito vuelvo a la cama. ¡Si hoy es domingo!.

Aunque Ana y José me prometieron salida. Veremos....

Que mal el amanecer no me hace que se me salga una puta palabra de la cabeza. Bueno intentemos que algo saldrá.

Ah, si les puedo contar como esta todo aquí. No todo es color de rosa hay mucha gente "ofuscada". Pero prefiero no meterme en temas políticos. Solo les digo lo mismo que atine a decir anoche "todo pasa, tranquilos amigos. Ya vendrán tiempos mejores".

Mucha gente no estaba de acuerdo con mi huida hacia acá. Todos se pensaron que yo venía por que no soportaba más a la Argentina, digamos por un problema económico. Me da risa, yo vine aquí por todo lo contrario.

Bueno son habladurías tontas de un amanecer tranquilo, muy tranquilo. Eso me gusta de aquí.

Ayer hable con JP (traducción: Juan Pedro, ¿se acuerdan no?). Bueno, nada novedoso. Sigue en lo mismo sin nada nuevo bajo el sol. Ah, si con una frase que sólo decía: "regresa por favor", a lo que le conteste: "si espérame que ya llego,si no estoy arranca el asado sin mí". Se río, sabe de ese humor asido. Obviamente no soy tan bruta al contestarle. Solo fue una humorada.

Igual hay algo llamativo que me esta ocurriendo aquí:

Cuando estaba allá esperaba como una idiota que el me mandará un mensaje para vernos. Anhelaba para encontrarnos. A lo que el restaba importancia.

Ahora en este sitió me sucede todo lo contrario: "no pienso casi en JP". ¿Serán los aires de España?. Quien sabe. Mejor sigo durmiendo. El hospital es hermoso y la gente divina -¿que tiene que ver con lo que escribí antes?-. Nada. Sigo teniendo sueño.

Buenas noches por allá. Buenos días por aquí.

Lo más importante ¡Por fin podré ver a Serrano en su país!. Para sorpresa mía Ana y José me regalaron las entradas. Iremos los tres. Después cuento más.

Mira ahora lo estoy escuchando con el tema Ahora. No se si tiene que ver con el posteo que voy hacer pero así se llamará (¿o si tiene que ver?).

Mal escrito, por Rebecca.

Sólo son 200 años nomas....

2010-05-25T06:33:00.000+02:00

En fin, querida Argentina con todo lo que viviste y pasaste: corrupción al por mayor, caballitos de batalla que todavía se los sigue nombrando.Desaparecidos con gente que "supuestamente daba seguridad". Honestos en gran cantidad pero un poco inoperantes. Más corrupción¡ojo! esta duró diez años. Alianzas paupérrimas con personas que se retiraron por helicópteros más economista de ojos saltones nefasto. Cacerolas en las calles. Presidentes que duraron un minutos. Otro que arribó como el salvador- el lo dice, yo no lo creo. Más que vinieron del sur y no pasaron desapercibido( no sólo por su nariz o su gran maquillaje) con un segundo que sólo supo decir: ¡mi voto no es positivo!, el campo y su voz de palabra santa. Las predicciones de la ex señora rellena rubia. Las críticas- aunque sin fundamento- de esa derecha de ojos claros o de los mismos periodista- o grupos- que se dieron cuenta que podían obtener menos pesos y no controlar la forma de pensar de la gente- che, ¿TN desapareció?, y más muchas más cosas (la lista es interminable).

Pero digo si pudiste resistir a todo esto es por que más allá de todo la Argentina hermosa carajo!(si se me permite esa palabra).

Así que: ¡ Viva la Patria!, un verdadero orgullo el bicentenario y más aún los festejos (aunque estén presentes las peleas incluidas).

Vos nene que lees esto no seas espantoso y ponte contento que tu país cumplió 200 años!!!

Escrito de mala manera, por Bet!

"Aceptada"

2010-05-19T18:08:00.000+02:00

Comencé y casi ni comente….decir que estoy feliz es algo evidente y raro. Acá las cosas no están en gran desmedida. Las caras no se si son todas alegres. Pero bueno tranquilos: “vengo de un lugar que ya atravesó por lo mismo hace unos años más atrás”. No se asusten de todo lo malo siempre sale algo positivo.
Puede que peque de una esperanza que les puede parecer abominable en estos tiempos que corren…perdón si resulta el caso (igual vislumbre que esa mala palabra denominada políticos sigue siendo tan espantosa en Argentina como aquí: se les ocurren cada día...pero mejor no hablar de eso...)
Contando de lo mío podría decir como me siento.
Cuando vivía en la argentina me detonaba una persona de grandes aires rotulados como insoportables en algunos momentos. Me lo decían todos hasta yo misma. Siempre intentaba cambiar el ser poco tolerante para poder ser una persona “aceptada” en la ciudad.
“Aceptada” que palabrita….
Pretendía ser reconocida por la sociedad (reconocida en el sentido de ser entendida, y que tuviese el buen visto para seguir). Todavía no entiendo por que cargaba con esa mochila. Nadie me obligaba a tenerla encima. Aunque si lo pienso mejor; si había gente que buscaba más de mí (juro no dar nombres: mi madre, mi madre, mi madre, Juan Pedro, Manuel, perdón se me escaparon).
Cuestiones que vista desde lejos rozan el rango de lo pánfilo.
Hoy justo me salió esta situación mientras viajaba en el metro (y sonaba de fondo lo último de Serrano: no puedo dejar de escucharlo como todo lo que hace este madrileño). Surgió por que trate de comparar (otra palabra odiosa por mi) mis viajes allá y mis viajes aquí.
Allá cada vez que tomaba el subte (la línea D) presentía que todos me observaban. Y sólo en mi cabeza retumbaba que: ¡que miércoles (¿o coño te gusta más?) tenía! Yo sabía que no era por belleza sino por contrario, o sea, la no belleza. Quién sabe. No era obsesión mía: sus miradas estaban predispuesta en este minúsculo cuerpo.
¿Te preguntas si me molestaban? Si, en formas incalculables. Hasta que comencé a convivir con ellas (las miradas) digamos a “digerirlas”.
En cambio el lunes aquí al salir y tomar el metro (bueno, subte) todo era distinto: no sentía ese vigilar de la gente, a diferencia ya no era algo para que estén atentos…..

Todo comenzó a los diez años (creo)

2010-05-13T19:24:00.000+02:00

¿Qué decir de este lugar? La primera vez que llegue fue cuando tenía diez años. Había pasado unas vacaciones en familia recorriendo toda Europa. Me acuerdo que fui a muchos lugares y lo primero que conocí fue Londres. Antes de venir esa vez fantaseaba con que esa ciudad me atraparía. Pero no, cuando pisamos España al unísono con mis hermanos nos enamoramos. Y más aun cuando puse mi primer pie en Barcelona: tenía algo. Un no se que...
Ya con diez años cumplidos fue lo primero que le dije a mi padre: "yo acá voy a vivir ,te lo aseguro" (hoy se ríe de ese pensamiento, ilusión de niña que se transformo en realidad).
Luego, al terminar el secundario como buen colegio Inglés volvimos a conocer Inglaterra (ese fue mi viaje de egresados) y como había tiempo y no todo es tan lejos por estos pagos nos volvimos al refugio de aquí unos días.
Cuando finalice segundo año de medicina hice mi primer viaje sin familiares a la vista. Recorrí aquellas calles que ya conocía, los mismos lugares, que con el tiempo y cada vez más me enamoraban y otras sin fin que estaban para descubrir. Entendí lo que era ser Catalán y por otra parte Madrileño (bah creo que lo entiendo quién sabe) y me hice amigo de José un Madrileño perdido en Tarragona.
Reaparecí con un montón de universidades que eran buenas para poder terminar mi medicina. Pero bueno, la distancia, la edad y la historia ya conocida hicieron que me quedará en Buenos Aires (para ese momento creo que estaba con Manuel). Así fue el tiempo que me torcía esa ilusión que casi apostaba a que estaba perdida.
Pero por suerte era casi y no definitivamente.
Acá te transcribo una charlita vía MSN que tuve ayer con dos amigas:
Mi amiga de siempre -A vos sola se te ocurre irte en este preciso momento a Europa y por sobre todo a España.
Yo (con calma)- Espera que lo viva y te cuento ¿dale?
Violeta- Disfruta que estas cerca de que se de. Viví todo lo que no viviste acá.
Diferencias ¿No? Que me importa si soy feliz.
Mal escrito por Rebecca.

Cinco Horas.

2010-05-12T15:13:00.000+02:00

Aquí 15.17, allí supongo que 10.17 ¿no?. Feliz, feliz y más aun feliz. Después cuento mejor. Me voy a caminar. El lunes ya comienzo a trabajar.
Lindo día aquí en Barcelona.

¡Si, hoy me voy!

2010-05-10T06:40:00.000+02:00

Y finalmente llegó el día tan querido por mi. Mañana( no mal dicho, HOY 13.00hs por Iberia) parto hacia Madrid, y de allí me voy directo a Barcelona.

Tengo muchas ganas mezclada con entusiasmo y nostalgia.

Hoy en casa hicimos un asado para festejar mi partida. Estuvo lindo. Mis hermanos me hicieron preciosos regalos que más allá de lo material tenían un valor afectivo. Mi abuelo me obsequió un libro (cuando, no) Romancero Gitano de Lorca (lo tenía) pero como el sabe mi predilección por las ediciones me entrego una bella que logró encontrar en ese rejunte llamado Feria del Libro. En fin...todo fue más que apetecible.

Juan Pedro también fue de la partida. Hoy fue nuestro último beso (quién sabe que nos depare el destino) no hubo llantos, fue todo como normal. Por el contrario nos reímos mucho. Yo me acorde de una película Francesa que vi hace mucho llamada: Piso Compartido (o Casa de Locos): un estudiante o ya casi con título se va a vivir por el intercambio de Erasmus a Barcelona. Cuando nos despedimos me sentí por un momento que yo era la protagonista (como ese chico que se despedía de su novia) de la película. La pensé toda la tarde a esa cinta. Por eso cuando llegue a casa hace unas horas la volví a ver.

Bueno me despido, debo dormir, descansar algo (aunque siempre duermo mucho en los aviones).

Seguramente, mi próximo escrito ya sea en tierras de Barcelona (¡Que felicidad!).

Pd: Mi abuelo enarboló el libro con estas palabras : " Es el momento de buscar el destino cuando lo encuentres llámame que lo voy a conocer".

Sea

2010-05-04T19:15:00.000+02:00

Un buen tema para mi momento actual.Hermoso lo que se escucha.
Mal escrito por Rebecca.

Rebecca no lo ve como algo egoísta("Soy egoísta por todo el tiempo que no lo fui)

2010-05-03T08:15:00.000+02:00

Y si...yo no lo veo de forma egoísta. Acepto su elección. Me hubiese gustado por un lado que ponga en primer lugar a su novia (si la misma que lo espero tantos años), pero no.....y esta bien. Tal vez yo tendría que haber elegido quedarme. Pero bueno, el irme se hace por que me doy cuenta de que tanta espera de amor se ha transformado en una ilusión.

Si, por que cuando resurgen ya las cosas no eran como antes. ¿Se entiende?. Uno suele idealizar demasiado las situaciones. Digo las relaciones de amor. En donde la mujer se comporta bastante inoperante: yo espere al mismo que conocía cuando era adolescente. Pero ya no estaba (quizás yo tampoco) era una pincelada, pero muy sucia.

Así que supongo que el viaje me vendrá de buena manera, para sentir buenos aires ( y no de aquí) .

Me dijo que si llegaba a tener un hueco vendría a verme. A lo que te conteste ojalá que lo tengas y que me encuentres.

Pensándolo bien tendría que cambiar el título: "si soy egoísta por todo el tiempo que no lo fui".

Ah no me vengan con vos tampoco pensaste en tu novio. Si lo medite, por eso me voy ahora sino ya hubiese partido mucho antes, pero aguante....

Viajo en una semana. Ya comentaré que se siente vivir en España.

Mi familia para sorpresa de todos, esta feliz ya partimos dos para el viejo continente. Mariano sale el miércoles. Y yo el próximo lunes o domingo.

Mal escrito, por Rebecca.

No

2010-05-02T02:13:00.000+02:00

Y dijo que no. Que decida yo, que haga lo que quiera. El se queda con su campo. Obviamente, no esperaba esa respuesta( o si ). Resultado: nunca estamos en la misma dirección. Ocupará el primer puesto de mi ranking estúpido de hombres hasta que tal vez alguien le robe ese lugar.

Mal escrito por Rebecca.

Entre las oportunidades y los finales.

2010-04-26T06:08:00.000+02:00

Las oportunidades solo pasan una vez, el tren pasa rápido no lo dejes escapar…

Eso me dijo anoche mi abuelo. El no sabe nada de lo del viaje pero lo presiente.

No se como hace pero siempre se da cuenta de todo lo que nos pasa.

Cuando era chica me gustaba salir con él por que me compraba helado de vainilla (mi gusto preferido), bueno ahora también. A parte sentía que siempre estando con él era la más yo, es decir, la más real. Me encantaba jugar al ajedrez y ver su cara, esos ojos de azules infinitos, sus risas.

Para mi no había nada más lindo que pasar un fin de semana en la casa de los abuelos….era diversión segura.

Cuando comencé la carrera más allá de darme vergüenza por que me nombraran tanto por ser la nieta de… sentía un inmenso orgullo.

Por eso cuando estoy así en duda o cuando las cosas no me salen como quiero recurro a ellos….

Abuelo Antonio- ¿Qué te pasa nena? ¿Te llego la propuesta de España y Juan Pedro no quiere viajar?

Yo- ¿Qué ya te contó alguno? Seguro que fue Julián…

Abuelo- No, no le digas nada que no fue él….yo me di cuenta sólo. No en joda voy por los ochenta y cinco….

Yo- Y… ¿Qué hago?

Abuelo- El te tiene que entender y respetar.

Yo- Si… ¿pero no es un poco egoísta de mi parte?

Abuelo- ¿Y de su parte no? Si te quiere sabrá entender….sino nena no te quiere como lo dice.

Yo- Pero….

Abuelo- A parte a mí y a la abuela nos gusta viajar, y sabes como me encanta España…

Tal vez el abuelo tenga razón. Las oportunidades se dan sólo una vez…hoy mismo a la noche lo hablo con Juan. No se si me entenderá, aunque si me quiere lo debe entender….

La cuestión o el interrogante de mi miedo es ese problemita, que no sienta de dar ese paso por mi.¿Por qué le tenemos tanto miedo a los finales?

Escrito, de mala manera, por Rebecca.

Nunca hable de el.

2010-04-21T07:31:00.002+02:00

¿Qué decir?, ¿Qué no decir?.....hace unas semanas atrás buscaba un espacio para poder expandir, explayar-¡que palabra inútil!- algo de mis pensamientos en otro blog.

Ahora no. Ahora busco otra cosa. Otro espacio pero distinto, que se yo….

Anoche volví del hospital tiritando, con frío. Mis manos se encontraban heladas.

Llegue, me sumergí en el baño mientras de fondo sonaba “Te vas” de Ismael. Tome mi sopa caliente y abrí mi notebook y leí ese mail que me habría-así parece, y si tal cosa existe aunque no lo crea-las puertas hacia la felicidad: me salió una propuesta para ir trabajar a Barcelona.

Es complicado por que acá tengo muchas cosas, muchos afectos importantes, y además lo tengo a él….

En realidad, ese mail, hace un tiempo que esta. Como están las llamadas de los Españoles….

Por que la verdad es que yo cuando termine la facultad me fui de viaje a Europa con el fin de ver que sucedía, que pasaría, y volví con propuestas laborales. Por que yo para ese momento estaba sola: no existía ni hombres de campo, ni ningún Manuel y menos alguien con alguna bandita de rock. Todo era tan distinto……

Como saben, el no quiere viajar, no quiere irse. Se lo dije y su respuesta fue un enojo feroz. Su plan es vivir en Cañuelas y que yo trabaje allí mismo o en capital y que nuestra vida sea junto con los cerdos, vacas, gallinas y demás.

Al principio me gustaba esa idea. Entonces entendía que mi pedido era un poco egoísta.

Ahora pienso ¿no es también egoísta de su parte?.......

Mi cabeza me aturde, creo que explotará. ¿Nunca les sucedió sentir las ganar de huir?

Si, de escapar (no es bueno escapar lo dice mi madre, igual dudo de que ella tenga la respuesta de todo, siempre creyó poseerla).

Lo del viaje viene en conjunto con otras cuestiones familiares. Mariano viajó en enero con la mera excusa de unas vacaciones con su novia y lo que parecía un simple paseó terminó en algo mayor.

Volvió el primero de febrero por la noche, se despojo de los abrigos traídos de Europa y los regalos y solicito una junta (traducción familiar: reunión de primos sin mayores).

Nos juntamos en la casa de Guille (ahora solemos hacerlo ahí) los cafés son fuertes, hay poco humo (casi nadie fuma) y se trata de que cada uno cuente sus penurias, sus alegrías, sus cosas. Vos seguro pensarás la idiotez del acto que hacemos….

Yo no lo miró así: son más que mis primos, son amigos. La primera junta sin Andrés (quiso volar, pero no a otro país si no a un lugar más lejos) fue repugnante, creo que nunca hable de esto (me cuesta, no me gusta contarlo).Nadie tomó el café negro que suele hacer Agustina. Todos nos quedamos mudos. Hasta que Tobías se empezó a reír. Todos atónitos lo miramos, pero a la par todos nos reíamos acordándonos de todo lo vivido: las corridas en el club, los partidos de rugby con los hombres de la familia, los partidos de nosotras, los cumpleaños, las fiesta (¡Que locura jamás volví hablar de este tema! Salvo en terapia).

En las juntas se lo dejó de nombrar hasta el primero de febrero….

Mariano contó que tenía todo listo para trabajar en Madrid tanto él como Vicky (su novia) y que lo esperaban para mayo. Fue silencio. Hasta que el dijo lo que nadie quería que diga:

- ¿Y Andrés que hubiese hecho en mi lugar?

A lo que todos contestamos de forma unánime: ¡irse! Y ahí volvió la mudez de todos. Sólo se escuchaba el aire del atardecer de cañuelas….

Igual que aquella primera junta sin Andrés. Igual que ahora que no puedo escribir más.

No tenía pensado que un simple trabajo, y por ende viaje, nos despertara tanto o me despertara tanto.

Escrito, de mala manera, por Rebecca.

Cansancio

2010-04-10T06:43:00.000+02:00

Estoy con fastidio por una simple y tonta porquería. Mi enojo llego a niveles insuperables: no puedo bajar una insípida plantilla para el blog (no me vengan con el chiste fácil sos mujer, es muy malo). O sea, para todos los que tengo (bueno, son dos míseros y nefastos), pero no importa el sistema o lo que sea no me lo permite.

Igual todo tiene que ver con todo. Si, por que a raíz de esta penosa y minúscula problemática me di cuenta que estoy molesta con todo (y no por una fecha particular del mes típico de las mujeres). ¿Las enumero? estoy cansada de la sociedad, de que todo siga igual, y de que exista cada vez más gente inoperante, harte de escuchar y ver tonteras en la televisión, de soportar que se vuelva a repetir lo mismo que se decía cuando yo empece a tener uso de razón y que las caras sean siempre las misma. Estoy cada vez más intolerante con ese clarinete que llega a casa todos los días y que lo único que es capaz de decirme es que me muero mañana mismo, si no es hoy.

Como verán los pocos lectores de estos sucios lugares el simple motivo de una insulsa plantilla termino en esto que puede seguir....y sigue...

Me encuentro que no hay música (hoy vi un informe en ese mugriento lugar-lo único que se rescata- una nota sobre esa banda que hizo historia, si esos chicos famosos de Liverpool). ¿Donde quedó eso?, ¿Existe hoy en día algo similar?o no son sólo meras copias, figuras repetidas, y cosas que ni se saben que son, un rejunte, inconcluso que genera como resultado: abominable.

Y sumado a esa falta, la hay de otros: como no hay uno que pueda llegarle ni si quiera a los talones a Garcia (y si el otro día tuve que escuchar una crítica hacia él-textual: "el taradito que rompía todo"-el es más que eso: es música)

Me tiene hasta la coronilla ese estúpido rótulo que le hacen a uno (¿Ah te gusta Silvio o Ismael?: sos zuridita). BASTA, primero escucha sus letras y después opina.

Si dije LETRAS, hoy ni eso hay, ni letras.

Encima tenes la pelea más insulsa de un Guatemalteco (y opino por que escuche sus letras: y me parecen bosta pura, algunas) con un MÚSICO Argentino. Pero en ese terreno no me meto no quiero seguir con eso.

En fin....cosas que me molestan por vivir en este tétrico país, aunque el problema de aquí no es el lugar: si no la gente que lo habita-y si me incluyo- que no para hasta conseguir la bronca del otro por obtener un beneficio propio, que se cansó de algunos modelos pero los sigue eligiendo, o que se le puede reducir su capacidad de razonamiento con ver mil veces a una persona en la tele y creer que es lo mejor.

Somos así: egoísta, idiotas, y mucho más.

Pretendemos soluciones mágicas de arriba: cuando la solución no esta ahí (la historia te lo demuestra, pero no se aprende, la memoria esta para marzo), lo único que se puede hacer es cambiar cada uno, cooperar, pensar en equipo, y seguir, por que todo lo lindo que puede tener este lugar nosotros mismo somos capaces de mancharlo y no lavarlo.

Y todo fue por una plantilla para el blog....

Pd: Escucha Silvio (no sos zurdo por hacerlo), lo mismo a Ismael (bello su último cd), a esos hombres de Liverpool, a Queen,Radiohead, Fito, Charly, Calamaro,la opera, tango y el folklore. Y disfruta del arte y viví la vida sin tanto periodista (lo dice una futura Comunicadora Social).

Pd: ¡Y gracias por los buenos amigos que te halagan!(ella lo sabe)

Pronto Rebecca se muda(y no es a otro depto)

2010-04-01T06:37:00.000+02:00

Si en algunas semanas nos mudamos a otro lugar(éste era prestado). Que será nuestro, otro blog, donde seguiré contando mis penosas y alegres historias.

Pongo este tema, por que me encanta ¿Quien no ama a Piaf? ¿No la conoces?. Entonces es el momento de que tus oídos escuchen buena música....

Qué va ser de mi

2010-03-27T00:32:00.000+01:00

Mis pánfilos vértigos.

2010-03-09T05:52:00.000+01:00

Hace un tiempo que no escribo, no puedo: el hospital me mata; estoy cansada (y tener mi doble ciudadanía y un título bajo el brazo me tienta a huir). Se que a veces no es mejor escaparse de los problemas que surgen…pero cada vez aguanto menos. Si, aguanto menos a la sociedad. La gente me resulta pedante. Y siempre sentí que para el resto-menos mi familia, sacando a veces a mi madre-tenía que rendirles cuentas.

Si las vengo rindiendo desde que termine el colegio: primero rendí cuenta a mis amigas:
- La gente se recibe rápido por que estudia en una privada (esta tontería la volvía escuchar el otro día de parte de una amiga) y me la aguante haciendo mutis.
Cuando inicié medicina todas me tiraron abajo a El Salvador (USAL para los amigos) y yo llegue hacerme planteos estúpidos muy estúpidos, hasta que mi sabio abuelo me los quito. Y seguí adelante – pero no por comprar un título idiota- si no por tener el culo aplastado en la silla durante años. Pero siempre la UBA es mejor para algunos que para otros. Así también sufrí mi recibida y la no buen vista de algunos de mis amigos doctores. Pero soporte y calle.
Aclaro: hoy en el hospital somos mitad UBA y mitad USAL y no hay diferencias…. ¿le tendría que haber contestado eso a mi amiga?....no, lo dejo pasar.
Creo que sobrellevé esas críticas bastante tiempo por no perder la amistad de tantos años…aunque si lo pienso mejor mis amigos son los que elegí de la universidad y con los que pienso seguir el resto de mi vida. El resto personas que veré cada tanto y que obvio sabre con una mirada que le pasa y estaré para cualquier momento, pero que no se si estarán siempre a mi lado en todo momento.
Violeta es doctora, nos recibimos juntas. El día que la conocí fue hace ya seis años.
Yo arrancaba mi inicio a ese mundo desconocido. Cursaba todos los días en un curso intensivo para ingresar en un mes a medicina. La primera vez que la percaté pensé ¿Y esta loca? Luego éramos como chanchos con 24 HS de conocernos. Ese fue el día que conocimos a Marucha (no me creía que hacía ese poco tiempo que hablaba con ella) a los días nos hicimos amigas de Rulo (o Martín), y Toto (o Mariano).
Formamos un super trío (que tenía la meta de recibirse todos juntos) así conocimos a Marcos, Verito, Laura, y Joaquín. Ese grupete tenía un objetivo que era salir del Fernández en conjunto. Y fue nomás de esa manera. No te miento si te digo que llore más que cuando termine el colegio. Tenía miedo de ser una mala doctora (y si no estudie en la UBA…) pero mis temores se disiparon cuando arranque la residencia y el doctor dijo: ¡que felicidad mucha gente de Callao y Tucumán!
La verdad que no se por que salte con esto. Será que hoy estoy melancólica (típico día de mujeres) y que pienso en eso, en un viaje, en irme. Obvio el hombre del campo ni piensa en España como medito yo. Si lo registra, es para un simple viaje. Yo no.
Eso me inquieta, me inquieta que cada vez me guste más estar afuera y poco adentro, me acelera la mente en pensar que hoy mi hermano registro con la cámara nieve en Barcelona y que él también piensa en no retomar…..
Me voy. Me quede sin ganas de escribir. Feliz día de la mujer (atrasado). Igual odio las fechas. Pero bueno, JP se porto: me regalo una flor y una cena, si aunque eran milanesas de sojas no me importó, valió su intención.
Ah y para vienes volvimos a ver (por enésima vez) una película que seguro estas harto de que te la nombren: Solo digo ¿Qué grande esta tarjeta? Nooooo, ¡¡¡Que grande Campanella!!!.

Y aprendete esto: Los ojos hablan.....

Ayyy ¡Mocoso insolente!, no, noooooooooooo

2010-02-19T04:59:00.000+01:00

Hoy tengo ganas de desaparecer. Si, todo (pero absolutamente todo) fue caos: el hospital y su gente, el maldito subte de calor, y mi madre (le ponemos un precio con mis hermanos y la vendemos jaja). Igual se que en el fondo la quiero y que más allá de todo-aunque intente cambiarlas- tengo cosas de ella. Hoy hable con JP que también estaba mal (que los chanchos y no chanchos y que colibrí-su amado caballo- esta en las últimas, y bueno tiene como cien años ¿Qué más esperas? ¿La vida eterna?).
Ay no se….me voy a dormir, así descanso que mañana (hoy ya) me espera un día fatal….
Igual algo me retumba en la cabeza: ¿las relaciones de padres a hijos serán hereditarias? ¿Comprenden? Digo si yo criaré de igual manera a mis hijos a como lo hicieron nuestro primogénito. Me da terror pensar que voy a llegar a los sesenta y un mocoso de 25/27 me quiera rifar. Bueno algo de parecido ya tengo ayyyyyyyyyyyyyyyy: ¡dije mocoso! Eso es bien de viejo. Adiós me voy por que si sigo acá….termino siendo un calco de ellos o de ella, mejor dicho….

Eres(Anoche fue la mejor noche)

2010-02-13T12:45:00.000+01:00

No tengo palabra alguna para explicar lo ocurrido anoche....después les cuento, pero soy féliz!, ayer hablamos mucho de este tema, bah de Ismael. A JP le encanta escucharlo como a mi. Besos y JP, JP, JP.
Hablamos hasta de San Valentín...(nos parece totalmente idiota esa fecha), aunque seguro nos encontremos por que técnicamente quedamos en "algo"...............................

Pienso, pienso.....A vos te nombro desde los catorce

2010-02-11T06:45:00.000+01:00

Pensar en el pasado a veces resulta mal, otras no….hoy me acordaba de la primera vez que lo registre a Juan Pedro. Tenía catorce años yo y el terminaba de cumplir los quince. Hacía calor, era una mañana de octubre, yo estaba con mi amiga y el sentadito todo en silencio al lado de mi primo el Guille. Me acuerdo tanto esa charla….
Guille- El es el famoso Juan Pedro, ya lo sacaremos de Cañuelas y saldrá por la zona sur….
Yo (Pálida)- Hola.
Juan Pedro- Ho-la-la
Eran tan tímido, tan cayado. Sus silencios me gustaban, su tranquilidad me generaba una suerte de alegría. Al tiempo empezó a venir para nuestra zona y salir con nosotros éramos la famosa barra “Cañuelas-Banfield”, nos gustaba, nos divertía.
Mi amiga, se me viene a la mente, me dijo desde la primera vez: ¡el cayado te gusto!
Y quién pensar que después de tanto tiempo todo volvería. Siempre lo espere. Lo busque. Tuve otras relaciones, pero a decir verdad, nunca nada era como Juan Pedro. Manuel se enojo un día cuando se dio cuenta de que todavía quería saber sus cosas y de que para mi era letal- o a veces no tanto- ir a Cañuelas.
La distancia de vivir en Capital o Banfield me era más fácil, así no padecía el dolor de verlo (por eso fue tan costoso el encuentro en la casa de Guille). Si el lo supiera (yo se que jamás saldrá esto de mi boca) pero si supiera aunque sea lo mínimo que puede hacer una mujer por un hombre, las tonterías de pensar todo tipo de hipótesis a la una de la mañana y con un buen kilo de helado:
Yo- ¡Seguro tiene novia! Y debe ser horrible, abominable…..
Violet (mi amiga)- ¡Deja de pensar!..... ¡BASTA! Medita en Manu, ¿o a caso no están intentando algo?
Yo- Si, pero con fecha de vencimiento….
Esa creo que era la palabra justa. Con JP nunca pensé en fecha de vencimiento, jamás medite el no como respuesta de parte de los dos y veía todo claro, reflejado.
Tal vez, lo idealizaba un poco, pero igual más allá de eso, había otra cosa……
¿y esta vez tendrá fecha de vencimiento?.........Rebecca deja de pensar lo peor y proponete estar más que linda para el viernes que hay una cena con el niño que nombro desde que tengo catorce años.
Vino el kilo de helado. Hoy el tema es:¿Violet que me pongo?

Rebecca y sus miedos (odio tenerlos).Y algo de mis vacaciones.

2010-02-10T05:37:00.000+01:00

Ya fue...o sea hablamos y estamos igual que antes. No se. No todo esta como antes. La situación es clara: Juan Pedro quiere volver a estar conmigo y yo también, pero mis temores a que no funcionen la relación nuevamente me da miedo. A veces tendría que dejar los miedos, correr y hacer lo que siento.... aunque después tal vez (y toca madera) estemos mal. Para, otra cosa: ahora que lo pienso de verdad nunca estuve realmente mal, sólo que nuestros tiempos no fueron los mismos (¿me explico?), y si tal vez ahora sea este nuestro bendito momento.........

Creo que nunca hable de las vacaciones de verdad: fueron divertidas, alegres, tristes, melancólicas y demás (si todo eso en dos semanas y un poco uruguayo). Creo también que lo único bueno es que me di cuenta de que junto a mi puedo tener mucha gente que me hable y me ponga mensajes hermosos en el msn, pero que posta amigos son muy pocos, o sea, amiga es una sola. Otra cosa, cada día soporto menos a la gente..... ¿me volveré locamente anti social? hay me importa poco. Hoy Rebecca esta más allá de lo que pueda llegar a pensar cierta gente.........

Pd: El tema que suena de fondo se que nada que ver, pero eso sonó un día mientras miraba lo azul del mar (es que fu mi salvación ante tanta tontería escuchada a mi alrededor...)

Ayyyyyyy Rebecca

2010-02-05T12:55:00.000+01:00

No me tildes de idiota, pero...al contestarle los mail y demás me di cuenta que Juan Pedro me importa.
Mejor, dejo de mentir: JP nunca dejo de importarme y Germán fue algo para olvidarlo, pero no se puede, o yo no puedo o no quiero poder.
Pd: ¿Nunca te paso de que hay alguien que no sale de tu maldita cabeza?

Volví ( y por que me tenía que llegar un mail así)

2010-02-04T06:33:00.000+01:00

Volví, si todo concluye al fin, y así sacamos una guitarra y hacemos un fogón en la playa con la canción. Mejor basta-el calor de Buenos Aires me volvió más estúpida de lo que soy, perdón- la cuestión es que regresamos del más allá a la mansa rutina.

La pasamos bastante bien se podría decir….para todos y todas: ¡¡¡¡me fui hacía el otro lado del charco!!!! Si me fui a Uruguay (en ese lugar que si hay buena alquimia de tranquilidad y un toque de locura). Pero para sorpresas de los pocos que leen este blog me fui con una amiga (después se sumo otra amiga: pero eso es otro capítulo) y allá me re encontré con Germán….pero no paso nada amigos ¡¿Cómo que no pasó nada?! Si lo que leen nada de nada, cada vez me convenzo de que nunca hay que salir con un músico…. bueno algo paso, tipo un beso a las 5 AM, que se justifican por el producto del Gancia.

Esa fue la segunda noche, la tercera fue LA noche, si lo digo así en el medio del Uruguay es muy común encontrarse con algún Argentino, pero… ¿y con tu vecino?....si increíblemente nos encontramos con Emiliano y Valentín, los mismo que los vemos con mi amigueta en El Disco y decimos que buenos que están… Mejor pongo otra palabra esa queda muy mal ¿no?, cambio, ¡que hermosos son! Esa noche nos olvidamos de Germán y de todo…y terminamos logrando un cel, y alguna que otra cosa con mi vecino. Y bueno, por lo menos (aunque no soy materialista ja) tiene auto y vive cerca de casa.

Otro dato: en Uruguay no mire de manera continúa los mail, ahora en casa sí. Y es medio triste o rara esta noticia (si, esa es la palabra) Juan Pedro me mando un extenso mail, no lo veo bien, por que nos encontramos hace poco pero por algo no lindo, desde la fiesta de mi primo. Ah Juan Pedro es el ingeniero agrónomo, el mismo que salía con la insípida. Bueno el correo dice algo letal: terminaron definitivamente por que se dio cuenta que no estaba enamorado…. ¿y ahora como duermo con semejante noticia?

Pensaba poner un tema bien arriba, pero ese nefasto mail no me dejo del todo bien, así que suene lo que quiere…..

No se por que pensé en Fito y este tema: ¿Será por lo que dice?

Tu amor abrió una herida
porque todo lo que te hace bien
siempre te hace mal
tu amor cambió mi vida como un rayo
para siempre, para lo que fue y será.

Rebecca, desde alguna playa......

2010-01-21T05:06:00.000+01:00

Si mis vacaciones empezaron mal, muy mal.....pero en fin.... sacando eso: ¡estoy oficialmente de vacaciones!, no pienso decir el lugar (adivinen, si pueden); lo único hay arena, sol y ¿mar azul?(me acorde de esa tema: ¡que espanto!), después subó-si puedo-una foto de Germán y yo (huy dije Germán: entoncés saben donde estoy....o no....).Besos!, quiero apagar YA la Laptop.

Fiestas, vacaciones: y La Lucila

2010-01-09T14:52:00.000+01:00

A ver…por donde empiezo… Ah si, pasaron las fiestas; comimos hasta agotarnos y no paramos de tomar champagne. Imagínate como son las fiestas (no olvides que somos mil en la familia) entonces hacemos el amigo invisible-entre los grandes- para los regalos: ahora si te regala la tía Cecilia yo no me hago responsable de lo que te toca (lo que te compra no le gusta a nadie, ni a los propios hijos de ella: - ¿Mamá cuando será el día que compres un regalo original y útil? No se eso te lo debo para la próxima.)

En fin…igual más allá de eso, la solemos pasar bien, nos reímos, cantamos (es que después de las tres de la mañana ya estamos en otro estado: tendrías que ver a los tíos Roberto y Antonio son el espectáculo de la noche: si los necesitas van y te animan cualquier evento…..)

Después que nos comimos todo en navidad llega el treinta y uno, en donde lo solemos pasarlo en la costa: ¡brindamos en la playa! ¡Que top! Jaja.

La playa…las vacaciones…ese es otro tema.

Cuando era chica mis papás tenían una casa en Mar del Plata: bueno, yo creo que fui tres veranos como mucho (no lo soporto) me gusta ser como los viejitos: ir en marzo o en invierno en donde ¡¡¡¡no hay gente!!!! Al tiempo de veranear allí- y por causa de que notaron de que ni mis hermanos ni a mí no nos gustaba- nos fuimos a un lugar donde no lo conocía ni el loro: entre Aguas Verdes y San Bernardo, el lugar en cuestión es La Lucila del Mar.

Llegamos una vez, alquilamos nos gustó: al año siguiente ya estábamos con una casa propia, y así pasó el tiempo y sigo yendo al mismo lugar: me podes dar las playas más lindas de Brasil, o lo top del Uruguay (que igual me encanta) pero no se por que tengo ese imán hacía ese sitio: ¿será que pase todo allí? Años atravesando mis eneros….disfrutando con amigos de la playa, la buena comida, el grupete de chicos, las risas y chusmerios de la amiga de mi mamá, los panqueques de papá en los días de lluvia y la chichirichiata (no se si se escribe así, pero era una comida rica…) pasa el tiempo y todo-o casi- sigue igual: yo te lo digo ¡ojo si vas a La Lucila! por que no la dejas más.

Fin de año fue clave de eso: brindar en la playa fue muestra de emoción y de recuerdo (supongo que el alcohol ayudaba) saludar a la misma gente que vemos en todos los veranos y a la vez criticarlos cuando se van jaja (¿Che que le pasó a la de la carpa cuatro?, no se….pero yo creo que estoy igual que ella…). Nos reímos a carcajada, aunque extrañe que venga ciertas personas. A veces pienso si La Lucila hablará… (No mejor que no diga nada).

Como lo bueno dura poco (y ahora ya no es como cuando era adolescente que me quedaba con mis primogénitos, tíos, y amigos, un mes) me tuve que volver (todos los “mayores” ya disfrutan de sus vacaciones: ¡una vez en chiste pensamos en crear un geriátrico allí! Es que los padres de todos van creciendo con los años….jaajajaajaja.

No, igual fue sólo fue una humorada de una tarde en playa (otra: explícame ¿por que como churros ahí y acá los detesto? No lo entiendo). Lo del geriátrico era un chiste, aunque el si lo pienso mejor….no, no, no jaja.

Bueno la cuestión es que me volví….mis vacaciones son la segunda de enero: y no se todavía a donde ir: Germán me invito a Uruguay ¿voy?.

Un lugar llamado Nothing Hill (Si, ya se, me colgué unas semanas)

2009-12-23T04:18:00.000+01:00

Retomando, la noche se encuentra por suerte (no soporto gran cantidad de calor, aunque acá me río con el aire) con lluvia; mi heladera esta llenas de cosas diet. Y así es que en post de cuidar mi silueta para mi y nadie más me como una manzana, mientras la cama me esta esperando y el comienzo en el cable de una película que mire fácil-y no exagero- diez mil veces (¿Por qué la repiten tanto? Otra ¿Por qué la veo siempre que la vuelven a dar?) Ah la peli es Un lugar llamado Nothing Hill .No se si es buena, pero son de esas que cuando las dan te quedas como una caja boba mirándola. Me enarbola que me guste verla tantas veces. Bueno, yo suelo mirar millones de repeticiones de lo mismo si me atrapo o engancho, pero en este caso ya no se si me fascina tanto... (El amor que se da en el cine, en las películas, nunca se traspasa perfectamente a la realidad ¿será por eso que no me apasiona tanto ya?). No importa, mejor dejo de pensar con esta cabeza loca y me voy con mi manzana a la cama que ya empieza....

Ahora vuelvo, por que viendo como estoy de humor no creo que la aguante demasiado, además te tengo contar como se lo de su gusto de la canción y que ocurrió

¡Huy! son las 0:38, me parece que cambio película por msn....y quede que hablábamos un rato antes de dormir cada uno. Igual mañana ya vuelve del viaje y lo tengo acá de nuevo....

Pd I: ¡¿ De que viaje?!, ¡¿lo tengo acá de nuevo?!.....tranquilos amigos y amigas. Ahora después les cuento bien como es la verdad de la milanesa de soja.

Pd II: La foto es una muestra de amor irreal....

No te confundas soy Rebecca,como siempre. Antes comento mi amiga sobre una de sus bandas predilectas (que la comparto yo también).

¡Fuente!

2009-12-16T07:10:00.000+01:00

Mejor no digo más nada. Gracias a quién lo subió y por ende registro ese día.

Cuentos de un viernes por la noche.

2009-12-14T06:30:00.000+01:00

Como todos saben-o no- amo la música, me gusta escucharla en gran medida: aunque suelo a veces caer en lo monótono y que suene casi siempre lo mismo. Es muy variado todo lo que mis oídos escuchan. A veces resultan cosas buenas, otras malísimas y algunas no tanto.

Mi mp4 suele ser para muchos un espanto de mezcla: Radiohead, suena en el mismo nivel, que Serrano, Silvio, Piaf, clásico, tango, y folklore, y todo eso lo puedo terminar con un buen rock Argentino.

Aclaremos que “un buen rock Argentino” depende, por que lo que para mi es bueno para otros es muy malo. Para dar ejemplos odio el rock barrial, lo detesto, como en la misma causa aborrezco toda bandita nueva que se calza los chupines y se pone a cantar cual Babasonicos (que me gustan; no me apasionan, pero las letras son bastante fuertes). Desde hace un tiempo hasta acá no veo nada nuevo, siempre lo mismo, son pocas las bandas que intentan hacer algo distinto, diferente.

El viernes tuve la grata posibilidad- hace un mes que se me venia haciendo esquiva la suerte de verlos- de percibir a una banda que entra en el combo de las que me apasionan.

Si, me fui para El Teatro de Colegiales para disfrutar de un recital: Cuentos Borgeanos.

Ya se muchos de los que los que intenten leer estas líneas me buscaran una forma de criticarlos (es una banda tan querida, como- no se por que- odiada), tal vez una de la causas es por que todo el mundo los conoció con un solo disco (Felicidades) y se quedaron con esa imagen, o con alguna vista al pasar y no con el todo.

Cuentos existió antes que Felicidades (disco, que como siempre digo no lo ame, pero lo acepte). En fin, eterna discusión para los “históricos”-si queda alguno- que siguen a ellos: nada es como Misantropía (anterior disco a éste nombrado recién) a lo cual contesto BASTA de compararlo. Disfrutemos.

Bueno, retomando y volviendo a lo realizado el día viernes, aquí no era la presentación de ese cd sino del último, apoderado: Psicomágico (el cual disfrute desde el día uno que lo obtuve en mis manos: bello en plenitud. Igual sacaría dos temas que no me atraen ja).

El recital me gusto, sonó bien, lindo, me falto algún tema (pero me fui feliz con esa versión de Fuente), no tuvo casi invitados- cosa que me pareció más que bueno (me cansan los invitados, y más si siempre son los mismos) y aclaro que bien suena Superchería (se escuchan lindo esos chicos, ahí hay un ejemplo: intentan hacer algo distinto) ojo no digo que me parecen apetecibles por que lo recomendaron ustedes (también había otra banda que nombraron hace un tiempo atrás, la oí y no me llego, no se el vivo como será…),había también alto clima ; sorprendente, yo era partidaria que este disco en particular debía ser tocado en La Trastienda, sigo insistiendo en que deberían hacerlo en otro lugar chico o distinto (¿algo en donde estemos todos sentados tal vez?). En fin…volviendo fue un maravilloso viernes, donde disfrute, cante, y me emocione (es una de las pocas bandas que me puede generar eso con ciertos temas) y que a la par me cause gracia alguna ocurrencia de Sosa (aclaración para cualquiera que hace una mísera entrevista o nota: no es la banda del ex-baterista de Catupecu, ni tampoco es la banda de Abril Miguel Sosa, sino de Abril Sosa, Diego López, Agustín Rocino, y Lucas “gato” Hernandez). Esos rótulos nefastos como el de ser “Rock literario” o las críticas por poner en su nombre a un gran escritor son idiotas y tontas a la vez, pero bueno, como el rock no es tan agradable en la actualidad aquí: los periodistas que comenta sobre ese mundillo son aún peores.

Más allá de eso, goce de dos preciosas horas, aunque parecieron menos por la alegría de la espera de ese día y las tantas ganas de verlos.

Simple. Sencillo. Hermoso. Así fue.

Otro dato para anotar: podes tener una banda, tocar de maravilla e invitar a cualquiera de los apoderados “grosos” a que te acompañen arriba de las tablas, pero, si vos que estas ahí no lo gozas como debe ser, el resultado puede suceder que sea nefasto. Aquí no ocurrió. Había un gran derramo de felicidad arriba del escenario que generó un buen viernes donde las melodías, las alegrías y las tristezas realizaron un combo explosivo encantador. Gracias.

Pd: Busque de mil maneras encontrar la versión de Fuente pero no logre hallarla. Así que subo esta foto del cual no conozco su autoría pero si agradezco. Aquí no es Rebecca (aunque bien podría serlo) sino simplemente Bet o Af.

Adelanto de mañana (¿Por que se lo que se?)

2009-12-02T06:10:00.000+01:00

Este es es uno de los temas preferidos de Germán. Para, ¿por que lo se? ¿me lo había mencionado antes y no lo dije? umm... meditalo...
A mi también me gusta Alanis....¿coincidencia?.

Mañana te cuento mejor....

Noche Rockera: La rubia tarada (vol: II)

2009-12-02T05:49:00.000+01:00

Todo era como; a ver… como lo definiría… si ya tengo la palabra, todo era cool o TOP. Si ambas apropiaciones calzaban perfecto para esa noche. Los chicos terminaron de tocar. Bien sonaron muy bien. El público era muy variado estaba desde la histérica que le gusta el cantante y grita por cualquier cosa (si había de esas, las mismas que no superan los quince) o el otro extremo: la topísimas que tienen el cuerpo perfecto, unas piernas de maravillas, que son altísimas y obvia están vestidas con todo. Claro esta, entre ella entra la novia del bajista y la del batero, las que ni nos registraron cuando llegamos al camarín, pero que ahora (anda saber por que) eran re amables para con nosotras:

La rubia tarada, perdón, novia del bajista- ¡Ay hola! Así que ustedes son las amigas de Sherman (si no decía Germán ¿tendría más onda así?) y Fabri…

Yo (pensando que corneta hago acá)- ¡Si! Hola yo soy Rebecca con doble c y ella es Clarisa.

La otra rubia tarada, perdón nuevamente, la novia del batero- ¡Que bello nombre! Yo me llamo Delfina, pero me dicen Delfi, y ella se llama Constanza, pero es Coni para todos. ¿Y a que se dedican?

Clarisa (con medias ganas de irse)- Yo soy doctora pero en leyes, ella es doctora pero de humanos, en definitiva: somos Abogada y Médica.

La rubia tarada del bajista- ¡Gua! ¡Que carreras!

Nosotras (pensando al unísono lo idotas que son las mujeres o ciertas) ¡Si gua de normales! Ah claro, para gente que no estudia nada….son anormales…

Tomas (con cara me comería a todas la minas de acá, pero esta la rubia tarada, perdón mi novia)- ¡Hola amorcito! Y ¿te gusto?

La rubia tarada (¿ahora sensible?)- Si amor como siempre……Sonaron re lindos….

Yo (en tono desesperante y por lo bajo)- Clarisa me quiero ir ya de acá… ¿Qué hacemos?¿Que inventamos?

Clarisa (que ahora se quería quedar)- Dale aguante que ahí vienen. Mira lo que son….esto termina en el VIP y con alcohol. Lo único te pido un favor: hace que tome poco yo, sabes como termino….

Yo (mirando como llegan y lo lindo que es Germán)- Sabes como te conozco… Igual lo mismo digo para mí.

Y llegaron y la noche paso cantando-o gritando- la buena música que pasaban en aquel lugar, todo era ochentoso con lo que lo amo y por suerte libre de todo tema abominable de la actualidad, saltando arriba de unos sillones, sacándonos fotos de todo tipo y color (como lo que tomábamos)…. Hasta que de repente me fui al baño; me retoque mis labios furiosos de rojo, me acomode un toque el pelo, volví a colocarme mi fragancia con aroma a vainilla mezclada con coco y saque de mi cartera el chicle con sabor a menta y partí (diría casi en forma desesperante) en busca de esos labios que me esperaban y algo más, obvio. Pero gente todo eso se esfumo cuando registre a otra rubia tarada (si acá se multiplican no se por que) haciendo lo que yo quería hacer con Germán o Sherman, da igual ja. (chau perdí: dos kilómetros de piernas y bien modelito….)

Y bueno, pensé que eso era lo que me tocaba y así nos fuimos. Nuestra noche culmino en el cordón de la vereda del lugar sorteando con mi prima quién estaba mejor para manejar (si, a ella le pasó algo similar o peor: llego la novia de Fabricio; ¿para no era soltero? Evidentemente no….)

Ahora digo ¿son buenos los desayunos al amanecer?..... ¿Se terminó Germán? Umm… la próxima te lo cuento, si mañana…

Noche Rockera (vol: I)

2009-11-24T06:17:00.000+01:00

Bueno, si tuve la charla con el nene rockero vía MSN, pero como a mi justamente no me apasiona hablar por ese medio…la hice corta.

Lo importante ahora es el sábado que el fue el día en que tocaba con su banda. Así que cual diosas del Olimpo nos dirigimos al Roxi con Clari (mira, tocaban en un lugar conocido, pero que no siempre me encanta…sólo a veces: ¿esta noche me gustará? No se…). Llegamos y yo estaba dispuesta a pagar mi entrada hasta que un señor osco me dice:

Señor osco- ¿Ustedes son las amigas de Fabricio y Germán?

Nosotras (con cara que te pasa querido)- Y, suponemos que si…

Señor osco-Bueno entren por acá. No paguen nada

Nosotras (con cara y bueno sin son muy malos zafamos de no abonar la entrada y perder plata)- Esta bien. Te seguimos. ¿Te llamas?

Señor Osco- Víctor, soy el manager de los chicos. Pasen, están en el camarín.

Clarisa (me dice por lo bajo)- ¿Qué onda esto?

Yo (hablando más bajo que ella)- Vos camina. Cualquier cosa si son semi-conocidos nos hacemos plata en los programas de chimentos: ¡Yo tuve sexo con el guitarrista de la banda no se como se llama y me dejo embarazada! Para ¿Cómo se llamaban?

Clarisa (tentadísima)- jaja. Idiotas amoríos….

Yo- Ah cierto. Jajaja.

Así entramos al camarín…en donde había bastante gente para mi gusto….Los dos hombres, que es la causa por que la que nos encontramos aquí, el señor osco, perdón, Víctor, y tres más (Que todavía no se quienes son), ah y después también se encontraba dos chicas (desconocidas por mi) y comida más comida junto con muchas botellas de Paso De Los toros,si la que te arrolla la sed,ay yo lo detesto. Para, ¿no tiene que haber alcohol acá?.

Yo (mirando la abominable Paso De los Toros y pensando donde estaba el alcohol)- Hola.

Germán y Fabricio (A dúo como si les hubiese pegado el agua tónica)- ¡Llegaron!, ¡Las esperábamos! Ya saludaron a Víctor, así que les presentamos: el es Matías que toca el bajo, Tomás que le entra a la bata y Luchito que le da al teclado.

Nosotras (pensando que sólo zafaban el cantante y el guitarrista)- Ah, Hola….

Los tres juntos (no se por que siempre todos contestan juntos)- Hola chicas….

Yo (¿se hacen los no se que estos?)- Y ¿están contentos de tocar acá?

Matías (cara de la nada misma)- Muy felices, por que además vino mucha gente y es mejor. Y bueno lo otro, así termina el recital y nos tomamos todo el alcohol jaja.

Yo- ¿Antes no toman?

Germán- Y a veces queremos llegar sobrios… a parte Víctor es más rompe con eso antes de los recitales….

Señor Osco (ni se cuando se fue)- Vamos que dejamos la charlita para después; ¿si? En cinco minutos salen…

Y empezó el recital. No sonaban tan mal. Buenas letras. Había bastante gente, casi todos los conocían por que se cantaban todos los temas. Nosotras estábamos en un costadito mirando todo, sin decir absolutamente nada. O, si….

Yo (mirando detenidamente el escenario)- Germán es hermoso y tu Fabricio también. Bueno ahora que veo bien el resto algo tiene para zafar...

Clarita (mirando al del bajo ahora)- Y si algo tienen. ¿Aunque no notaste que arriba tocando te gustan todos y abajo no?....

Yo- Si, puede ser…. Esperemos que terminen y veamos que tal sale esta noche. Suenan bien, me faltan un bombo y un tinto pero tengo una guitarra y un Gancia en la mano…

No te la pierdas mañana. Por que la noche recién comienza...

Hoy: Sesión y Fin (Esperemos)

2009-11-18T01:50:00.000+01:00

Son las 7.50 PM. Corro velozmente para tomar la línea D, la cual me dejará en mi lugar de todos los lunes. ¿Llegaré? No lo se. Seguro que si. Hoy es lunes y tengo sesión. Últimamente se me esta complicando con el hospital poder asistir a horario o mismo estar presente ¿será que me estoy aburriendo ya de ir? ¿Cuándo dejamos de depender del psicólogo? Bueno, yo nunca dependí de él: igual me sirvió; avance en muchos aspectos; uno sería el de mi madre, y otro el de los hombres, aunque este temita no este resuelto del todo… y otra vez vuelvo a JP…

Llegue, me senté estaba aceleradísima-como si alguien me corriera por detrás- ella se acomodo su pelo lacio, agarro su elastiquito (siempre juega con uno en las manos), se tomo su clásico jugo de naranja y a los dos segundo volvió al infaltable cigarrillo. Y yo parecía que no paraba, y obvio, comencé con JP y todo el fin de semana vivido. Hablaba y me contestaba ¿Ve? avancé… soporte verlo con la insípida-digo novia- y no me afecto en nada, estoy divina, y es más termine mi noche comenzando un amanecer con un desayuno con un tal Germán. Aclaración para usted importante: NO es PARECIDO a JP.

Psicóloga (más su segundo cigarrillo)- ¡PARA! Estas a mil. Como pensando que si lo hablas más rápido te olvidas y así seguís, y seguís sin freno. Seguro que desde que asististe acá hiciste millones de cosas: Hablaste con ese tal Germán, no te quedaste en tu casa (aunque fuera domingo y estuviera medio lloviznoso) y hoy trabajaste ininterrumpidamente…. ¿Me equivoco?

Yo (cayendo a la tierra)- Como siempre, No…… ¿esta mal? ¿Cuando va ser el día que no lo nombre más? ¡Estoy aburrida de venir acá!

Psicóloga (ahora con jugo de naranja)- Estas aburrida no de venir acá. Si no de venir a HABLAR DE ÉL… ¿Me equivoco?

Yo (cayendo cada vez más)- Otra vez no…… ¿y que hago?

Psicóloga (y ahora con su elastiquito)- No lo nombres más, no lo busques más. No busques en otros lo que él tiene. No lo vas a encontrar…. ¡viví!.... llóralo si es necesario. Pero llóralo como algo que ya no esta…. Que quede el recuerdo, nada más….Te aseguro que no te va hacer mal verlo….se que duele…Pero hay que intentarlo….

Yo (ya en la realidad)- Si lo voy a intentar…

Psicóloga (ahora curiosa)- ¿y como es Germán?

Yo (Ahora contenta)- ¡Es hermoso! Ya tengo todo lo necesario (celular, MSN, facebook y demás,ja) .El sábado toca con su banda y los vamos a ir a ver con mi prima. Hacen rock y el toca la guitarra….

Psicóloga- ¿Y como se llama la banda?

Yo- Idiotas Amoríos….

Psicóloga (más feliz que yo)- Nunca mejor ese nombre….

Mañana vuelvo me voy a hablar por MSN con Germán (Después les cuento).

Germán y Fabricio: ¿Aguante el Rock?

2009-11-16T05:59:00.000+01:00

Así fue que paso penosamente-o no- la fiesta, eran ya como las cinco de la mañana y no veía la hora llegar al centro (vivo en un departamento que, por ahora, esta solitario o mejor dicho acompañado por mi misma). Mi prima Clarisa hoy se quedaba en casa. No andaba del todo joya: había discutido con Franco, su novio, y temía que su pelea no sea efímera sino más bien continúa; digamos: le tenía miedo al final. Bueno ella siempre le teme a los finales, yo en cambio ya estoy tan acostumbrada a los comienzos, si para mi los finales son comienzo de otras cosas nuevas: ¿sonó muy de psicólogo eso no?, ya ni me acuerdo pero llevo una fortuna gastada en esa mujer que me escucha mientras fuma y se toma su jugo de naranja. Cuando arranque era todo sobre mi madre (si dale que hoy estoy que nombro películas) y ahora es todo sobre los idiotas, no perdón: todo sobre los hombres, no, todo sobre JP: ya ni le digo el nombre ahora es JP. Segurísimo en la próxima sesión es JP+JP+ esa insípida (me corrijo: Verónica).

Por suerte ya estamos llegando al departamento y la luz del amanecer nos golpea la ventanilla del auto.

Clarisa- Che, ¿no se te ocurre engordar mil kilos y desayunar como se debe?

Yo- Ay si, el sol esta lindo. Viste el bar de la esquina de casa tiene onda. ¡Vamos!

Y nos sentamos yo me tome un te (re liviano) pero con medialunas, ella un café con leche, obvio también con medialunas. Estaba todo taaaaan rico. Justo al lado nuestro se sientan dos chicos: lindos. Uno era medio narigón, bah no tanto. Si era bastante hermoso. El otro también estaba bueno. En ese momento le dije a Clari que idiotas nosotras mira la gente linda que hay y lloramos por dos que valen dos pesos (no quiero decir que por los que lloramos son feos, sino que hay vida después de ellos: si ¡LA HAY!)

Se ve que lo dije lo grite muy fuerte o no se que. Pero en dos segundos tenía sentado a los dos junto a nosotras en los sillones: me reí tanto, tanto esa mañana, ya eran las seis y todo término como a las nueves…

Yo- ¿Sus nombres?

Fabricio-Fabricio yo y Germán él.

(Aclaración importantísima: el Germán no era narigón como parecía)

Yo-¿Y a que se dedican? Si se puede saber….

Germán- Tenemos una banda de Rock….venimos de tocar, nos falta dos más que los perdimos en el camino….

Clarisa- Producto del alcohol seguro jaja. Ah nuestro nombres son Clarisa y ella Rebecca.

Germán- ¡Huy ahora si tengo una hija no le voy a poder poner Rebecca, y tanto que me gustaba!

Yo- ¿Qué?

Germán- Y no le voy a poner el mismo nombre que la madre……

Rapidito el niño….

Che, ¿hablaré de JP, de la insípida o de los buenos desayunos en los amaneceres con la psicóloga?

Mañana estoy acá......junto con la Licenciada. Si tengo turno a las 19.00 Hs.

Esa tal Verónica: ¿Lemon Pie o Torta de Queso?

2009-11-13T05:10:00.000+01:00

La noche se fue provocando. El tinto pasaba sobre nuestros labios como si fuese agua, era una linda cosecha tardía (que bien viene como juego de palabras). Yo me dedique casi pura exclusivamente a disfrutar del momento aunque mi mirada estaba centrada en esa tal Verónica: era alta, o no se, normal, flaca, bueno tampoco una bailarina del Colón, el pelo color castaño, manos finas, un poco mal vestida (por no citar MUY mal vestida) y con cero cultura Folklórica o mejor dicho NADA: todavía me pregunto de donde lo conoció a Juan Pedro si ésta tiene menos onda de música nacional como yo de cumbia (si, la detesto gente).

En fin… el motivo-por ahora, después será otro- era saber de que agujero salió y para eso tenía a una aliada- o varias/os, mis primos ninguno la aguantaban demasiado- Clarisa. Ella fue la que me contó que la conoció en una peña que ella había asistido por casualidad (existiendo mil peñas justo en esa tenía que encontrarla) y que tenía cero cultura de malambo y demás, pero que ahora- para quedar bien con familiares y amigos era fanática de esa música.

Ya se que suena despechado o lo que fuese pero te aseguro que todo eso lo pensaba a la misma par que cantaba y tomaba alcohol. Esa noche no tome demasiado ya que no quería dar mal ejemplo, o a decir verdad no quería que una palabra se corra demás de mis finos labios (aunque: ¿no hubiese estado bueno gritarle todo a todo el mundo?).

Al rato de comer el rico asado llego el momento del postre. Inés había hecho su excito lemon pie y yo había realizado mi clásica torta de queso que todos adoraban (inclusive él, un verano me dijo que ese postre lo comerían nuestros hijos: ¡que lejos quedo eso!), bueno yo comencé a servirle a todos incluyendo a ella (obvio tenía que demostrar que la adoraba):

Yo- ¿Verónica comes torta de queso?

Verónica(la tal)-No, gracias no me gusta el queso.

Yo-Ah, perdón. Huy pero entonces con Juan Pedro estas perdida ama el queso.

Verónica (la tal)- Si, pero tanto no le gusta, no te creas lo conozco muy bien.

Ay como irritaba ese lo conozco muy bien…. ¿sería más que yo? Dudo.

Al mismo tiempo Inés seguía repartiendo también lemon pie, hasta que llega a él (yo suponiendo que diría que no: detestaba el Limón). Aunque fue ese momento en que mi di cuenta en lo poco que lo conozco o conocía, que se yo.

Juan Pedro- ¡Ay gracias Inés! ¡Esta riquísima!

Yo- Que raro… vos odias el limón: como cambia la gente ¿no?

Al cabo de un rato su rostro se volvió pálido y obvio de la torta de limón probó sólo dos bocados. Su tal Verónica le pregunto por que no comía más, a lo que contesto que estaba lleno, aunque yo sabía que no era esa la cuestión.

Poco después seguimos con las guitarras y todos los postres (o los restos) partieron a la heladera de Inés y Guillermo. Yo, de tanto darle a algunas sustancias líquidas tuve que asistir al baño, aunque en realidad era poder llamar a mi amiga Violeta, por que tenía la necesidad de contarle algo de lo que estaba sucediendo esta noche y ahí fue cuando justo que me estaba dirigiendo veo entre la cocina a un hombre comiendo desesperadamente; miro sólo por cuestión de chusmear y veo una imagen que supongo entra en las que más felicidad me han generado en vida: Juan comiendo fervientemente mi torta de queso. Mi cara era alegría pura.

Yo- ¿No era que ahora comemos torta de limón?

Juan P- Ehhhh….

Yo- Deja no me digas nada. Lo único comunicale a tu Verónica que no se si te conoce tan bien como me dijo….

Mañana vuelvo: por que no te imaginas lo que viene.....

Todo se esfuma

2009-11-11T02:40:00.000+01:00

Todo parecía perfecto. Yo me sentía en una constante levitación. Era la primera vez que amaba realmente. Podía destruirse el mundo pero no me importaba: estaba él y yo ¿podía pedir algo más? No, lo que se agregase arruinaría los momentos.

A veces pienso en lo bueno que sería congelar los instantes, las horas, todo.

Ahora con el tiempo analizo mejor, veo con mayor claridad. ¿Y que veo? Lo idiota que somos las mujeres en las cuestiones readicionadas con aquel órgano ubicado en la parte inferior del mediastino medio.

Si, somos tontas: nos creemos las palabras, amamos cuando ni si quiera ellos todavía piensan en eso (sacando raras excepciones, dudo de que alguna vez mediten sobre el amor: para ellos todo, absolutamente todo pasa por lo mismo ¿o me lo van a negar?).

Y después, como ilusas, esperamos hasta cansarnos, hasta pudrirnos como una manzana, creyendo en la estúpida ilusión de que todo volverá a hacer como antes: “ya nada es lo que era”.

Dije eso con bronca ¿no? Si pudiera leer estas palabras Juan Pedro. No se para que….pero tal vez, se sienta algo identificado: dudo….

Su frase célebre fue “no sos vos soy yo” (para, ¿eso no era una película de Peretti?). Y así como vino un día se esfumo casi sin despedirse. Yo seguí no me detuve a pensar demasiado. Creo que me hace mal pensar en gran cantidad ciertas cosas, y cuando lo realizo aquel mundo ficticio lleno de alegrías se me espanta en un suspiro.

Que se yo, todavía busco respuestas a lo que hice mal, igual lo entiendo, es sencillo: no me amaba. Aunque suene crudo, es tan real. En fin….

Otra vez, pasó lo mismo que con Manuel, la familia lo adoraba y éste era peor: mamá esperaba desde que yo entre en la adolescencia que salga con él. Encima si algo complicaba aún más las cuestiones es que era amigo de mis primos y hermanos, lo es (no se murió) y los padres amigos de mis queriditos primogénitos, por ende, lo tenía que seguir viendo, aunque me escapaba algunas veces con falsas mentiras aludiendo parciales cuando era invitada por mi primo a alguna fiesta allá en el campo: odiaba tener que hacer eso, por que yo amo el asado, el vino y una buena guitarra que suene de fondo con amigos cantando….Pero lo hice un tiempo (¿no notan que es idiota esto? Por que él seguía como si nada).

Hasta que un día festejando con la gente del hospital decidí en medio de una borrachera, que bien vienen a veces: ahí uno dice siempre la verdad, gritar en casi todo Plaza Serrano que el sábado como sea estaba en el campo de mi primo, que paradójicamente no se que festejaba con la mujer, creo que los dos años de casados.

Y así me vestí ultra diosa (por que si me ve, que vea que lo que se perdió) y llegue a Cañuelas, mi primo estaba feliz por mi visita, todos me halagaron lo flaca que estaba (¿estaría un mamut antes que no me di cuenta?), hasta que me tope con el señor, si con él: pobre (o no, ¡que pobre!) le tembló hasta el alma cuando me vio y peor aún, cuando me presento a Verónica.

Hola- Ella es Verónica, mi, mi….novia.

Hola. ¿Qué tal tanto tiempo?

Bien, yo bi-en

Verónica- ¿y vos quién sos?

¿Yo?, la prima de Guillermo y la ex novia de Juan Pedro. ¡Un gusto conocerte!

La cara de la tal Verónica (que la próxima la analizo como es físicamente y demás, ja) era inexplicable….

¿Vos bien nene?

Si…. (Estaba medio mudito ahora). ¿Y vos?

Regia… Pensaba venir con Manuel, ah por que volvimos, pero empezamos con las guardias y justo hoy le tocaba una: ¡una lástima!

Mañana estoy aquí. No te vas a perder como continuó esa noche y como es esa tal Verónica.....

Rebecca y no Rebeca:Hombre de campo.

2009-11-08T16:15:00.000+01:00

Siempre tengo la constante manía de aclarar que soy Rebecca y no Rebeca ¿Qué le sucede a la gente? ¿Es tan difícil de entender?, creo que en todos los lugares me anotan mal, como lo hacen con mi apellido. Ese es otro problema (y eso que no es nada complicado, o si depende) Feloga Londoño (típica situación de boliche: ¿Cómo te llamas? Rebecca, ¿Rebecca? ¡Que nombre! ¿Y tu segundo nombre? No tengo soy Rebecca a solas. ¿Y por que? Por que sino estoy todo el día para presentarme.

Bueno el apellido en época escolar acarreaba grandes inconvenientes: nunca nadie sabía quienes eran mis hermanos o mis primos. Todo era confuso: comprende que todos mis primos son Londoño, así que con eso te das una idea….

La verdad no se por que salte con la cuestión del nombre, seguro por que prefiero ser precavida, así no ando con aclaraciones después (aunque seguro a algún pánfilo se las tengo que hacer).

Creo que nunca hable de cómo era yo, así digamos físicamente. Bueno, yo soy una persona alta flaca o normal. Tema aparte cuando comencé a estudiar medicina, tipo primer año, estaba consumida, ya en segundo estaba media mamushka (es que entre tanto libro me devoraba todo el paquete de galletitas) hasta que dije basta, el mismo momento que deje a Manuel, y comencé mi dieta para tratar de que mi cola recuerde como era (la pobre se había olvidado ya) y a aparte se venía el casamiento de mi primo Guille ( unos de los pocos de la familia que aposto a eso) y bueno tenía que estar divina: ¡solo por una noche!. Guille se caso con Inés hace un tiempo atrás. La fiesta y el casamiento fue en Cañuelas (si, toda la prole se traslado hasta allá): ¡lo que fue!, fue lindo, la pasamos de para bienes. Linda noche. Ahí fue donde decidí tomar de nuevo mi rumbo con alguien que ya me gustaba en la adolescencia y que era amigo de mi primo: con algunas copas de tinto de más encare (escuchaste bien: encare) a Juan Pedro.

Juan Pedro era nada que ver conmigo. Él era ingeniero agrónomo (como todos los amigos de Guillermo) y tenía algunos campitos. De chica me gustaba físicamente (por lo general los hombres del campo son lindos) y luego ahora de grande me cautivaba todo: sus gustos, su forma de pensar (a veces), su sencillez (raro, pero era así). A las semanas del casamiento; entre bombachas de gaucho, alpargatas y boinas salimos por primera vez….

No te la pierdas mañana que vuelve Rebecca....

Hola, soy Rebecca.

2009-11-07T04:53:00.000+01:00

Soy la del medio de cinco hermanos: Mariano, Facundo, Mercedes, ahí vengo yo y seguimos con Tobías.

Mi nombre es Rebecca (si, fui como en todo la más desfavorecida con los nombres. Igual algo me gusta ¿tiene onda? Puede ser….).

Mi familia como es de suponer es inmensamente numerosa (mi abuela, la mamá de mi papá, tuvo cinco hijos varones: ¡podes creer!¡ cinco! Yo creo que no llego ni a uno.

Para ser tantos nos llevamos bien, nos vemos comúnmente y hablamos siempre ¡increíble!

Ah me olvide de contar que en realidad a nadie llamamos tal cual es su nombre: Mariano es batata, que se yo, apodo del club, Facundo es Faca, Mercedes es Mecha, y bueno a mi me suelen decir Rebe (una maldición, pero ya a esta altura lo acepto) y al pobre Tobías le dicen Toba.

Mis primogénitos se llaman Juan Carlos y Ana, partida doble: son médicos.

Es que acá hay mucha medicina. Todo se inicia con el abuelo Enrique (el es médico) y así sigue todo: los hijos, los nietos, y creo que hasta los bisnietos seguro serán médicos, no mejor dicho: ¿ah no me digas que sos la nietita del doctor Enrique? Un genio tu abuelo. Si soy la misma, la nieta del cardiólogo, la sobrina del pediatra y la hija del gastroenterólogo ¿necesitas alguna especialidad más? Por que la busco y la consigo: ah sí me falto clínica, y traumatología.

Quédate seguro que en mi familia, si nos pasa algo (toca madera, como dice la abuela) en lugar de llamar a la ambulancia llamamos al tío, tía, abuelo, hermano y a la mare en coche. Por que de aseguro se enteran todos. Mira hasta llega la noticia a Francia (allí vive Sebastian que juega a la pelota ovalada y que es el orgullo de mi abuelo, justo el que no estudio medicina como él, es el orgullo, y si juega al rugby y encima es Puma).

Mis días suelen ser normales, en realidad depende. Estoy en sexto año de medicina, ya casi terminando, cursando en el Ramos Mejía, que por suerte ya finalizo, basta de libros, y de facultad: años que me despierto pensando en El Salvador y me acuesto pensando lo mismo.

Todavía me acuerdo mi primera clase: yo era a la que todos miraban. Me senté allí en el aula Magna y no hice más que apoyar mi hermoso trasero (que a lo largo de los seis años: creció, se achicó, volvió a crecer, y ahora esta chico de nuevo: ¡por suerte!) y la china (si la Doctora de química) empezó: ¡es un halago tener a la nieta del mejor cardiólogo del país! Yo la mire con cara de no se que hasta que me hizo levantar de la silla para que me muestre al resto y encima seguía hablando. Bueno paso esa penosa clase y me fui para anatomía: ¡huy peor! Me dictaban tres viejos que entre ellos sumaban ciento cincuenta años juntos y todos eran amigos de mi adoradito abuelo.

Bueno, pero en fin…con el tiempo la pase bien. Conocí gente, mucha, algunas los perdí en el camino (creo que dejaron, no se, los tengo en el MSN pero no les hablo: siempre me conecto como desconectada así veo quién esta y con quién quiero llegar a tener un mínimo tipo de diálogo .Es que odio en cantidad el MSN y mucho aún los mensajes de texto: ¿en lugar de escribirme tres páginas de mensajes por que no me llamas?, huy ahora que pienso eso se lo dije a Manuel (mi primer amorío facultativo) y se enojo. Que se yo, era un poco de mal carácter, bah, en realidad, era asqueroso y se hacía el no se que. Ahora me río, pero para mi, en primer año era el hombre con quién me pensaba hasta casar (re idiota y muy mentalidad femenina, un espanto, ¡que horror!). Manuel era lindo, alto, flaquito (para ubicarlo era back, apertura, así que tan mal cuerpo no tenía) y cursaba segundo año. Salimos juntos casi un año y pico. En la familia obvio lo adoraban: ¡era el indicado!, si, pero para salir corriendo….

Seguí a Rebecca mañana que vuelve.

Plan B: Historia de un Asesinato. (Julia, JL, Ernesto)

2009-10-31T06:54:00.000+01:00

Es raro y difícil de explicar por que seguía con los dos, por que amaba los dos. ¿Los amaba? No se.
Ernesto al tiempo-a los meses- voló nuevamente hacía Inglaterra. Yo me quede aquí con JL sin animarme a soltar mis alas con él. No era cuestión de abominable cobardía, yo aún moría por los ojos de JL, el era todo para mí.
Al año siguiente fuimos nosotros los que nos aparecimos en Inglaterra. No era sólo por ver a Ernesto, aunque de algún modo igual lo sería también. Se trataba de un gran premio que recibiría JL por un escrito que había generado revolución en el mundillo de las letras. Para ese habitáculo era una pieza nefasta de superar y los críticos sólo presentaban halagos a lo realizado por ese gran hombre-¿mi? Hombre.
Al llegar fuimos recibidos por él quién falsamente felicito a su “amigo”. Yo lo sabía; aborrecía su presencia y más aún sus letras. Detestaba profundamente que fuese tan perfecto aquel ejemplar y que encima le gustase.
En territorio inglés volvimos a fundir nuestros cuerpos, tal como lo hacíamos en Buenos Aires. Era una gran verdad que me gustaba. Si Ernesto, me generaba cosas que hacía tiempo no sentía con Jorge Luis, paradójico cuando el me propuso escaparme yo no acepte, no quise hacerlo. Temía o creía amar JL, aunque ahora que lo medito mejor, no se si es amor lo que sentía (siento) por él, son tantos años juntos haciendo la misma rutina una y otra vez, viviendo los mismos actos, resistiendo sus luces y oscuridades. ¿Tal vez el tiempo transformo el amor en amistad? Puede ser. El tener un contacto físico no significa tener amor. Tarde me di cuenta que lo físico puede llegar al punto de amor, tarde, demasiado.
Era una tarde nublada de aquí- casi siempre Inglaterra padece de nefastos días grises- cuando decidí tomar cartas en el asunto y tomar la decisión más difícil de mi vida: dejar JL.
Quedarme aquí para siempre, eternamente, sin pensar un segundo en todo lo que puede llegar a suceder.
Me pedí mi té. Estaba nerviosa, inquietante. No se por que le tenía miedo a Jorge Luis. Es que era tan duro cuando se enojaba…. Aunque yo jamás padecí su enojó su gran amigo Adolfo me decía que yo era su calma, su paz: el mundo podía derrumbarse, caerse en mil pedazos, pero para él yo era su paz.
Tal vez por eso, era mi profundo dolor. ¿Cómo se le dice a alguien que ya no se lo ama más? ¿Cómo?
JL- Estas nerviosa. Cuando mueves muchos las manos es que lo estas….
Julia- Puede ser. Un poco, tal vez. Te traje aquí para hablar. Para que hablemos. ¿No te parece que tenemos que hablar?
JL- ¿hablar? ¿De que? ¿De tus engaños?, ¿Tus mentiras? O mejor, no hablemos de tu amado lunar izquierdo….
Julia- No te violentes. Te hace mal. No es todo así.
JL-No me violento. ¿Qué creías que no lo sabía? Lo se desde la primera vez. Pero resiste por que te quería. Te quiero, en realidad.
Julia- Tranquilízate. No quiero que cometas locuras.
JL- No, si crees que voy a matar a tu lunar izquierdo no lo hare. (lo medite muchas veces, pero luego me di cuenta que esa no era la solución: por que vos lo seguirías amando). Aparte tuve la tonta ilusión de que tu amor hacía mi era real cuando decidiste no viajar con él.
Julia- Pero yo a vos te quiero.
JL- Querer no es lo mismo que amar……Me quiero ir de acá. Aunque llueva, quiero caminar. Así te conocí y así me quiero despedir y dejarte libre, si en libertad. De nada sirve amar sin ser amado.
Julia- Caminemos entonces.
Ya en el camino, luego de grandes momentos de silencios y vacíos profundos, comenzamos nuevamente hablar, aunque yo me encontraba algo taciturna. Quizás tal vez por lo extrañoque resultaría caminar junto a él las calles de Bath en una forma casi de despedida, no se bien como llamarlo.
Luego fuimos al hotel él se dirigió a la habitación, y yo me quede sola abajo apreciando la vista maravillosa que tenía en el gran ventanal. Al tiempo de estar allí el conserje me comunica que tenía un llamado, cuando lo atiendo la voz era de Ernesto que me preguntaba como había salido todo y como lo había tomado JL le dije que lo sabía para mi sorpresa y que supo entenderme y dejarme en libertad, su voz sonaba contento, a lo que me contesto que de igual manera existía el plan B por si no se llegaba a solucionar….
Julia- ¿Perdón que es eso de Plan B?
Ernesto- Nada importante. El título de mi próximo libro. Plan B: Historia de un asesinato.
Julia- ¿Qué? ¿Lo pensabas matar? Espera un segundo, no entiendo por que aquí todos gritan.
Conserje- Man was killed in the Suite 202.
Fue en ese momento que el teléfono se derrumbo, del otro lado sólo se escuchaban risas. Yo me encontraba atónita, confundida, sin poder entender absolutamente nada. Me dirigí a la habitación y allí lo vislumbre tirado en la cama ensangrentado con una bala en su pecho. Todo era tan extraño. Al día siguiente llego Adolfo, sorprendido se consumió en el dolor, el mismo que sentía yo. Pero a diferencia, mi llanto y tormento tenían una alquimia de culpa, sentía que era yo la responsable de su suicidio. Ernesto también estaba allí, pero casi de forma autómata ¿sería por el impacto de semejante noticia? ¿Se sentiría culpable él también? La verdad que no lo se. No quise quedarme allí.
A las semanas volví a Buenos Aires. Me instale nuevamente en mi casa recordando sus fotos, sus olores y releyendo sus perfectos libros.
Y así fue que paso casi un año de su muerte, poco supe de Ernesto algo perdido por algún rincón. Hasta que me llego una carta él contándome lo maravillado que estaba con su nuevo libro y lo fantástico que le estaba yendo en Europa, en su carta decía que me esperaba y que me mandaba un ejemplar de aquel libro, que para la crítica era inalcanzable, su título era Plan B: Historia de un Asesinato.
Al leerlo lloré, grite, sentía una gran impotencia en mi alma. Pero igual de todas formas intente contestar su carta respondiendo: “Hermoso libro, hasta el final no sabes quién lo mato o si se suicido” muy bien por vos, aunque todavía te falta llegar un largo trecho para escribir tan perfecto a como lo hacía JL”.

Tu Lunar Izquierdo (Julia, Jl, Ernesto)

2009-10-31T06:53:00.001+01:00

Para poder reflejar algo de éste sitió que me cobijó desde niña diría que sería algo así como El Aleph planteado por Borges. Era extraño. Eran tantos lugares y al mismo tiempo uno sólo.
Todo comenzó un ocho de julio. Yo llegaba de la universidad con el uniforme aún puesto. Baje del tren y me dirigí a ese habitáculo que supuestamente era mío. En mis odios sonaba Carlos Gardel. Y el crepúsculo daba un aire de misterio al ambiente. En donde habitaba el frío.
Llegue y sentí la soledad. Si la volvía sentir como cuando era pequeña y corría en el parque para que nadie-en mi mundo imaginario- me atrape. Me deslizaba fugazmente sobre el pasto humedecido intentando arribar a quién sabe que lugar. Cuando era niña soñaba que me perseguían y que siempre alguien me estaba esperando. Ahora que ya pasaron exactamente treinta años, tengo la misma impresión. Presiento que me esperan, me buscan. Y que están al acecho de capturarme.
¿Quién me quisiera atrapar? No suelo considerarme demasiado importante para que alguien sea merecedor de mi visita. Más bien me veo casi en forma lóbrega. Abominable.
Al rato deje de pensar en eso. Y me dirigí al piano, aquel de denso negro oscuro, con finas teclas blancas. Me fui hacía allí, para poder sentir la música, volar y volar. Esto también me acompañaba desde chica. El piano me alejaba de todo y de todos. Como ahora. Igual pero distinto. Mientras intentaba penosamente tocar alguna melodía, mis pensamientos fluyeron hacía Jorge Luis. En este momento Jorge Luis era sinónimo de sangre. Al rato mi mente dijo un horario; las cinco de la tarde en punto. La hora exacta para un te. Y cuatro horas más tarde yo sentada aquí. ¿Por qué pensaba en eso? No lo sé, o si lo sabía. Ya lo dije, el piano me hacía olvidar de todo como cuando era pequeña. Como ahora pero distinto.
Incansablemente seguí con el piano, con fuerza y dolor no dejaba respirar ni una tecla del mismo. Las hacía doler. Su tortura era mi felicidad.
Al rato mi mente segó que siguiera tocando. Cesé por algunos instante y me tome el té, si el mismo que tendría que haber pertenecido a las cinco de la tarde. Era igual a ese té pero distinto.
Jorge Luis seguro lo tomaría con un poco de azúcar. Yo amargo.
El día que conocí J.L estaba en la esquina de Santa Fe y Callao. Allí lo miré por primera vez. Con sus ojos marrones, su barba al ras y sus anteojos negros. Me acuerdo que llevaba en su mano izquierda un cigarrillo que nunca fumaría. Yo caminaba la calle, cuando tontamente me tropecé en sus finos, y lánguidos brazos. Ese fue nuestro primer té de las cinco de la tarde en punto. Nos reímos y lloramos de nuestras vidas pasadas para luego intercambiar teléfonos.
Ya al tiempo convivía con él aquí. Si en este lugar que se asemeja- o no- al Aleph descrito por el genial J.L.B.
De esa especie de encuentro imprevisto que derivo en la convivencia ya pasaron ocho años. Parecía una historia inverosímil, pero era tan real.
Nunca pensamos en formalizar. No tenía idea algún si la frase: hasta que la muerte nos separe era la correcta. Ahora diría que si. Quién sabe.
Luego de un período de estar con él (para ser precisos luego de tres años de estar juntos aquí) conocí a Ernesto. Él era muy amigo de J.L. Y hacía tiempo que vivía en Inglaterra.
Ernesto era un hombre no demasiado alto con ojos de color gris, de poco pelo, y mucha barba que a veces tapaba su hermoso lunar de su sector izquierdo. Ernesto era un gran licenciado en letras. El tenía éxito por allí. Pero creo que no se si superaba a J.L. Ambos eran “falsamente amigos”, se la halagaban cuando se veían, se telefoneaban una vez cada quince días, pero cuando no se encontraban se mataban. Ellos se conocían hacía más de quince años. Habían realizado juntos la carrera de letras. Aunque la suerte era distinta, J.L. era reconocido en casi todo el mundo. Ernesto no tanto.
Fue una noche de verano cuando el hombre del lunar del sector izquierdo me convido una copa de tinto. Me sonroje por los piropos entregados por Ernesto. Siempre dije que su alma era la de un seductor. El tenía un buen sentido del humor, distinto a al del JL., que lo fue perdiendo con el paso del tiempo. Igual así como era lo amaba y lo idealizaba también en gran medida.
Paso un mes de aquella copa. Ernesto seguía de visita por estos pagos. Y solíamos salir los tres por las callecitas de Buenos Aires. A mi me gustaba caminar por corrientes, verla iluminada y con gente-aunque suene paradójico-me generaba paz.
Y también paso un mes de aquel papel casi arrojado por mí en la basura que encuentro en mi tapado gris topo: “No digas no, mi corazón no resiste esa respuesta. Te espero a las cinco de la tarde en Rodríguez Peña al 600. Tu amado lunar izquierdo".
Dude demasiado en asistir. Yo no quería traicionar a JL, pero hay cosas y momentos que no se pueden resistir. Y así fue que me dirigí: a lo incierto, inseguro, con la suma de todos mis miedos.
Pero con la ganas probar lo prohibido, de rozar los límites.
Mintiéndole a JL tuve mi primer encuentro con Ernesto.
Ese era el primero de la larga historia casi sin fin, casi.
Continuará………….

La terminal

2009-10-20T06:16:00.000+02:00

Magdalena pide a gritos que no la dejen, que no quiere sentirse vacía, desnuda, desolada. Pero nadie le hace caso, o mejor dicho Luca se hace el distraído: sube a su tren y se despide y ella queda allí en la estación con cuantiosa cantidad de gente que camina a su alrededor pero sola sin saber la carta que el destino (si tal cosa existe) le deparada….

Esa misma gente que se encuentra sumergida en ese habitáculo denominado estación es la que no la registra, la ignoran, como suelen hacer con ellos mismo. La mayoría realiza las cuestiones de la vida por hacerlas, sin meditar un segundo. Sin sentir ni si quiera un gramo de felicidad (no existe tiempo para eso), transformando la vida en algo sistemático: colegio, trabajo, universidad(o no, depende), novio/a, casamiento, hijos, y así sigue la crónica hasta la temerosa (por muchos) muerte. Claro esta, si esta no nos visita antes de eso. ¿Nunca nadie pensó en que ya al ser sistemático: no estamos muriendo lentamente en vida?

En el vagón a punto de salir un niño de no más de cinco años pide una moneda. Algo que le rinda para poder llegar a comer a él y su hermano. Suplica una mísera moneda, pero nadie le hace caso. Es que seguramente para el resto hay cosas más interesantes que dar algo de dinero al niño. Aquel que no sabe de horas, que no sabe ni de abrazos y menos de caricias: sólo entiende que él debe pedir la mal llamada “limosna” para poder comer. En su mundo no existen los juegos, o si los hay son muy escasos.
Igual de de toda la amansadora multitud rescata: un beso, una golosina, algunos míseros centavos, y una pelota de futbol que Marcos le compro a Víctor (el mismo que ayer vendía medias en este sucio vagón). Hoy por algunos instantes el niño es feliz. Mañana será otro día.

Otra niña diferente al pequeño anterior, vuelve de su clase de danza. Su pelo esta tirante, y su cuerpo es más esquelético,posee manos largas y finas. Su cara se encuentra temeraria, vaticina que no rendirá como debe el sábado delante de todos. "No te preocupes todo va salir más que bien de lo que te imaginas". Palabras alentadoras de Manolo, el viejo que todos adoran y que siempre se encuentra sentado con su diminuta silla en su lugar habitual. Él no la conoce a ella, más que verla atravesar la estación todos los días a las siete y quince. Para ella Manolo es él loco lindo y divertido de la estación. Y también el gran sabio....

Gisela no medita en el paso anterior, más bien piensa dejarlo en el archivo.Es por eso que decide cambiar su rutina, y escapar a quién sabe donde sin importarle lo que los demás lleguen a pensar, a esta altura todo da igual, y aunque suene egoístas para muchos,Gisela sólo piensa en si misma y algún paraíso desierto donde este ella junto a su alma y nada o nadie más. Sin esperar, sin tiempos, solo gozando de la soledad entremezclada con la libertad.

Nuestro Diciembre(ya no es aquel noviembre)

2009-10-17T02:41:00.000+02:00

Y yo sigo aquí impoluta sentada mirando como la nada misma transcurre.
La memoria, por más que intente lo contrario, me vuelve allí: los momentos, los aromas, las alegrías, y las tristezas. Ella siempre esta sujeta a esos meses, días, horas, minutos consumidos junto a ti. Intente muchas formas quitarte de mi mente: olvidarte y perderme en la multitud. Pero eso raras veces me resulto factible.
Recorría el mismo camino que hacía con vos todos los días: línea D: Desde Callo hasta Olleros esperando tal vez ¿encontrarte?
No se si era eso lo que quería. No se que es lo que quiero. Si estoy segura de algo: al amor lo conocí una sola y única vez,aunque dude....
Tras transcurrir dos años de aquel noviembre: para ser precisos el treinta de ese mes, vos decidiste terminar con esto (“algo te atormentaba”), yo escuche con atención, callé, y salí de este bar (si del mismo en donde escribo estas palabras) y corrí tanto, tanto, hasta doler. Mi cuerpo sentía el dolor del alma, y así fue que lloré, lloré al término de no existir más gotas para derramar.
Ahora pienso, inclusive escribiendo esta historia, ¿y si todos nuestras vivencias de la vida fueran como lo escrito por un escritor en donde lo no apetecible se puede deshacer?, por ejemplo: yo eliminaría ese día del mes de noviembre ¡Que fantástico resultaría todo! Lástima que todo lo contado aquí, es verdad. Pero bueno, como dice mi amiga Amelia hay que mirar el futuro y pisar el pasado. ¿Pero como se hace cuando éste aún hoy nos agobia? ¿Como se hace para continuar, y para no padecer el frío en el cuerpo ya adormecido, cansado? Ahora me pregunto ¿se puede? Supongo que si, aunque no este segura de eso y todo me resulte raro lo intento.
Mientras escribo estas líneas-que no se que intentan ser- pido mi segundo te en el bar de Marito (el no cambio y aún sigue aquí) veo entrar a un hombre bello (depende de que es lo bello para uno, claro esta) más bien digamos que atractivo (si cambio; bello por atractivo). Lo mire un largo rato detenidamente, justo estaba lateral hacía mí, se encontraba sólo, su mirada parecía casi como perdida (un poco tanto como la mía) en su mano izquierda tenía una pluma y un par de hojas en blanco. Al tiempo de estar sentado allí, de refilón él echo un vistazo en general y logró percibirme. Yo por mi parte, consumida en la vergüenza agache la cabeza e intente escribir, aunque fuera en vano. Entonces fue en ese preciso momento que con disimulo volvía a levantar mi rostro; ya que mi objetivo era mirar que anotaba en ese papel, si eran letras o alguna otra cosa, pero fue inútil: aquel hombre volvió a depositar sus ojos en mí y yo nuevamente fui apoderada por la vergüenza.
A las horas el se me acerca y pregunta si mi silla se encuentra ocupada a lo que contesto que no.
Se sienta y tras un largo rato de observarme se presenta.
-Hola, perdón por sentirse casi invadida por mí, mi nombre es Julio.
-Disculpas aceptadas. Hola mi nombre es Adela. No quisiera ser entrometida pero… ¿Qué lleva allí? ¿Dibujos?
- No lo es. Y si, soy un dibujante de la vida.
- ¿Y como es eso de ser dibujante de la vida?
- Simple: soy un dibujante de la realidad, suelo juntarme en plazas, bares y observar a la gente y retratarlas sin que lleguen a enterarse. Ve por ejemplo hoy la dibuje a usted.
- ¿A mí?
- Si a usted. Me gustan sus manos. Son finas como las que tenía Elba.
- ¿Elba? Creo no entender
- Perdóneme. Estoy faltando a mi regla que era no hablar más de ella.
- ¿Y ella es…?
- Mi ex mujer, amante, novia.
- Ah. Seguramente entra a bares en forma desesperante y busca gente parecida ¿verdad?
-Si lo suelo hacer con frecuencia. Aunque a este bar hace ya casi dos años que no asistía ¿Y usted como sabe eso de buscar gente parecida?
- Ay si yo le contara… pero pregunto ¿Por qué hace ya casi dos años que no asiste a el bar de Marito?
-Es que aquí me dejo un Noviembre, este es el lugar donde llore. Eso fue a hace ya dos años y todavía la sigo buscando, amando. Estoy loco. Nadie me entiende. Todos me tratan de loco, es que seguro lo estoy.
-No lo esta, si fuera tal caso somos dos en la misma situación. Yo vuelvo siempre a este bar. Espero encontrarlo aquí. Y todas las mañanas antes de partir a la oficina intento hacer el mismo recorrido que hacía junto a él. Pero supongo que ya no estará acá. O no se. Yo lo realizo. Tal vez algún día tenga suerte (aunque a esta altura dudo de la suerte). Mire; podríamos probar quién esta más loco de los dos y seguro soy yo la que gane.
-Jaja. No se, pero cada vez me atormenta más. Usted es lo más parecido a Elba que vi. Por eso me acerque a hablarle y por la misma causa la dibuje.
-Y bueno a decir verdad hace horas que estoy aquí, y fue la única persona que vislumbre con claridad. Sus ojos mezclados con los anteojos son lo más semejante a Héctor. Además que el aroma a su cigarro me hizo recordarlo. Fuma los mismos que fumaba él.
-Bueno, yo no fumo, digamos que son algo así más para aparentar.
-Jaja.
-¿De que se ríe?
-De nada, sólo me río. Me hace bien. Hacía tanto que no lo hacía que lo había olvidado……y continúo con mi escritura.
-¿Que escribe?
-Estaba intentando contar mi historia con Héctor. Pero ya se me estaba agotando las ideas, los pensamientos, hasta que llego usted.
-¿De verdad?
- Pues claro, esta historia comenzó con Héctor como protagonista…pero ahora que lo pienso puede cambiar ¿quiere que la cambie?
-Podría….yo también cambiaría algunos retratos de Elba. Pero el de hoy le aseguro que no lo cambio. Lo dejo así, bello como se encuentra en este instante.
-¿Y el relato como se titularía?, ¿Cómo dice aquí: Aquel noviembre? Aunque mirando el reloj a pasado un minuto de las doce y ya estamos en diciembre….
-Tiene razón, lo voy a cambiar: ahora será: Nuestro Diciembre. ¿Aprecia ese título?
- Me parece maravilloso.

Negra

2009-10-05T06:27:00.000+02:00

De chica la escuche por papá, bueno el folklore lo escucho por él –o mejor dicho gracias a él- y me cautivo con su voz. Era y seguirá siendo LA voz.
Podrá no gustarte, pero hay que reconocer que en lo suyo era la más grande.
Y como recuerdo nos queda sus canciones, sus interpretaciones (con el tiempo descubrí que ella sólo podía hacer propio temas que no eran suyos), y si gente, era un ARTISTAS: de aquellas que cuando se menciona esa palabra hay que escribirla con mayúsculas.

Aquel noviembre(parte I)

2009-09-30T06:02:00.000+02:00

Te conocí en pleno auge de música en inglés, en donde era furor esos chicos de Liverpool, yo asiste al recital de unos amigos que ganaban su plata realizando covers de ellos, vos también estabas allí, yo llevaba en mi cuerpo una camisa con flores amarillas y pantalones Oxford, los mismo que vos, una bincha en mi pelo lacio y unas plataformas en los pies, junto a mi estaba Amelia mi amiga de la infancia. Todavía aún hoy recuerdo cual fue nuestra charla, vos estabas delante de mí con tus grandes anteojos y una insipiente barba que se asomaba:
-¿Por favor me deja pasar que no puedo apreciar bien?
- Perdón, pero sólo se trata de escuchar. Hola ¿Qué tal? Mi nombre es Héctor
- (yo por lo bajo pronuncié que no me gustaba ese nombre) Si se trata de escuchar y también ver. Ah, mi nombre es Adela.
-¿Qué dijiste? No te escuche bien.
-Nada, que mi nombre es Adela.
-Pensaba que habías pronunciado otras palabras. Me debes un hola, ¿sabes?
-Hola. Ya empiezan a tocar ¿podemos verlos o te debo algo más?
-Si; bailar junto a mí cuando toquen Help! ¿Trato hecho?
-Trato, sólo en ese tema. Y nada más.
El tiempo paso, como transcurría la buena música, por nuestro cuerpo. Amelia que me decía si me había gustado ese chico de ojos almendra, y yo quedándome sin palabras para poder darle una respuesta acertada. Fue ese momento en donde todo cambió: mis amigos tocaron Help! , y nosotros, cual alejados del resto, hasta casi sin sentir su presencia, bailamos por primera vez. Mi cuerpo se entremezclo con el menudo cuerpo de Héctor generando, creo que hasta por única vez, felicidad al bailar: el mundo parecía ser nuestro. La canción terminó y como tal el concierto también. Unas horas más tarde nos retiramos del lugar, para tal caso ya era la madrugada entrando al amanecer. Los cuatro (Amelia, Víctor-amigo de Héctor- Héctor y yo) nos dirigimos aquí al famoso bar de Mario (Marito para los conocidos), si al mismo en donde hoy me encuentro sentada escribiendo esta historia o esto que no se bien que es, fue, será. Yo me pedí un capuchino, vos te pediste lo mismo: (¿no se te viene a la mente ese día?, perdón, estoy tan loca que le pregunto a la hoja en blanco, a la tinta como si vos estuvieses sentado allí, mirándome). Hablamos de tantos temas esas horas, me acuerdo de la risa de Víctor: esa forma tan particular para contar anécdotas y más aún para reírse.
Mira lo que fue esa madrugada con olores de amanecer que hasta tocamos temas políticos. Todo mezclado con el café y tu cigarro negro que apenas fumabas (allí en ese momento, eras para mi, lo más parecido a Cortázar, aunque para vos no resultara lindo que pronunciara a semejante escritor).
Luego de tener presente ya la luz del día nos despedimos los cuatro, intercambiamos teléfonos (en realidad yo te di el de la tana, mi vecina de la esquina, ya que el mío me lo entregaban en dos semanas), prometimos llamarnos para vernos en otro lugar, otro sitio o mismo para seguir a esta banda de locos que intentaban imitar- aunque nunca nadie pudo- a esos chicos de Liverpool.
Y así fue que nos volvimos a encontrar. Yo estaba nerviosa, para la ocasión me había puesto una falda con cintura alta (al tiempo me dijiste que adorabas esa vestimenta). Nuestro encuentro era en el mismo bar. Vos me esperabas con tu Oxford y esos anteojos que con el tiempo tanto adoré. En tu mano siempre a medio fumar un cigarro (eso siempre era más para aparentar, nunca llegaste a consumir más que cinco puchos por día), me dijiste que estaba hermosa, a lo que retribuí diciendo lo mismo de vos. Luego, hablamos, y hablamos hasta que nuestras bocas se cansaran y entonces fue ese el momento en donde lo mágico ocurrió: tu labio se entrecruzo con el mío: y sólo fueron uno por algunos instantes. Esa noche me di cuenta lo enamorada que estaba de ese hombre que al principio me resultaba feo su nombre. Era ese noviembre donde comenzaría nuestro destello de felicidad, quién sabe por cuanto tiempo……
(Continuará)

Su noche

2009-09-25T07:03:00.000+02:00

Y...si hoy es noche de ellos,esos muchachos que se apoderan estas horas y que me generan unas ganas locas de bailar. ¿Bailamos a la distancia?.
Con ustedes la banda:única.

La nueva ley de Medios audiovisuales

2009-09-21T07:46:00.000+02:00

Medite mucho si hablaba sobre este tema, es que, por momentos tenía amplias ganas de callar a tanta gente idiota-aunque no este capacitada, seguro, en lo más mínimo- o mismo dejarlo todo igual y que fluya, como todo fluye en este querido, amado, a veces apreciado, y odiado país.
Obviamente el tema excluyente por los días que corren es como todos saben (supongo): La nueva ley de medios audiovisuales (aclaración para dos tontos: Gustavo Sylvestre y Marcelo Bonelli, es AUDIO, NO toca la gráfica) y aclaración para quién lee este escrito: Bonelli y Silvestre
(Periodistas anti-K, a no perdón, periodistas de Todos Noticias: ¿periodismo independiente?).
Es incansable lo que se habla de esta ley, que tiene puntos oscuros, tenebrosos (según la oposición), y que no permite la libertad de expresión (dicho por ellos mismos, o mismo TN, que ni siquiera tienen el tupe de corregir el zócalo y en lugar de poner ley de medios K ubicar, como corresponde, ley de medios audiovisuales), algo que se dice y que la misma gente- que no sabe o no piensa- repite sin sentido (lamentablemente lo vivo en carne propia), es por eso que yo recomiendo entrar a éste página http://www.argentina.ar/hablemostodos/, para así poder informarnos y saber algo más de esta ley que NO toca contenidos, pero si habla sobre como se manejan los medios de comunicación (vos no podes ser dueño de todo: Canal trece, TN, Cablevisón-Multicanal, y todos los canales del interior que se te ocurran, menos podes ser un funcionario público y tener un canal, para los que no caen del catre: América, o Canal dos, o ¿alica-alicate?).
La ley intenta hablar de eso: del fin de los monopolios, algo se intento (por fin no hay necesidad de pagar una fortuna para ver al pésimo de Boca, perdón eso es otro asunto, aunque no este de acuerdo con la cantidad de plata gastada, prefiero ver los partidos por canal siete y no esperar hasta las diez de la noche para verlos, pero también preferiría ver un poco más de cultura y no tanto pelota redonda ,pero eso es otro tema, y dentro de todo la programación de canal siete me gusta mucho), además trata sobre más desarrollo de producción nacional en cuanto al cine y demás (cosa que me parece muy acertada).
Y una copia (textual):
-Existen tres tipos de prestadores de servicios de radiodifusión: públicos, comerciales y comunitarios de organizaciones de la Sociedad Civil sin fines de lucro. Quedará prohibido todo tipo de discriminación o cercenamiento a causa de la naturaleza jurídica de la organización propietaria, en cuanto a potencia, cantidad de frecuencias disponibles o limitaciones a los contenidos. Todos los servicios de radiodifusión podrán contratar publicidad en igualdad de condiciones, ya que así se respetan los derechos humanos económicos, sociales y culturales.
-Los medios estatales deberán ser públicos y no gubernamentales. Deberán proveer una amplia variedad de programación informativa, educativa, cultural, de ficción y de entretenimiento garantizando la participación ciudadana y la atención a las necesidades de la población. En todas las regiones del país se destinará una frecuencia a la recepción gratuita del canal de TV pública nacional y de Radio Nacional; y de igual forma se reservará al menos una frecuencia para una radio y una emisora de TV provincial y una emisora de FM municipal. Los servicios de la radiodifusión universitaria constituyen un sistema público de gestión autónoma y se reservará no menos de una frecuencia de radiodifusión a cada una de las Universidades públicas nacionales.
Aquí traspase dos ítems de la ley, pero para mejor de todos hay que leer con detenimiento y ahí sacar nuestras propias conclusiones sin pensar en lo que dice otra gente.
A veces me resulta tedioso, en tener que aclarar una y otra vez en que no pretendo ser K, pero que puedo llegar a estar de acuerdo en algunos asuntos, lo que sucede con este punto es que acá si perteneces al mundo opositor, nunca podes llegar a estar de acuerdo con el ¿enemigo?, me parece gracioso y hasta chistoso las tonteras-por no situar otra palabra y tratar de conservar las formas de este humilde blog-que se suelen decir con respecto a esto. La semana pasada tuve el desagrado de escuchar a la señora del almuerzo de los mediodía decir que se le había pagada seguramente al gobernador de Chubut (Das Neves Mario), dado que éste al ser opuesto al gobierno de turno seguramente no puede estar de acuerdo: lo mismo va para todo Proyecto Sur (se piensa que Pino se vendió y demás cosas, se nota que nadie escucha a Lozano). Y ni hablar del papelón (no se si ese el término correcto) que se vivió en diputados: yo no te vote-bueno de hecho de los que se fueron ninguno por suerte tuvieron un voto mío en las urnas, entonces mejor dicho, nadie los voto para que se levanten de su lugar de trabajo cual nenes encaprichados: aclaración para los radicales de mala memoria: esta misma ley se intento realizar en la época que yo nacía, o sea, la de Alfonsín Raúl Ricardo, eso me pareció un gesto patético como todo lo ridículo que realiza la oposición sin argumentos, lamentable, y tediosos de escuchar: y esperen que nos falta un capítulo más en dos semanas en el senado: saben la cantidad de pavadas que vamos a seguir escuchando... El ejemplo se reflejó el otro día: el tema era la ley pero todos hablaron de los K (es que mucho de la ley no pueden hablar, ya sea, por falta de información y “por que tipo: yo me tengo que oponer a todo, por que no soy ni de centro ni de izquierda, y nada que venga de ahí me tiene que gustar, soy tipo derecha, derecha”.En fin, hay tantas cosas. Lo bueno de esta ley: es que vivimos lo inoperantes que son los políticos, lo nefastos que llegan a hacer, pero también que hay gente pensante en el país: son pocos pero los hay.
Ah otro tema: ahora uno pone TN y los carteles son que puede desaparecer, ¿me muero si desaparece? no creo que eso suceda (que me muera si desaparece) extrañare a Sergio Lapegüe junto con el Rifle a la noche, y seguro a Ernesto y Zlotogwiazda (dos periodistas “raros” para ese canal, pero que me gustan) y ya que estamos a La Viola, pero no más que eso, así que para mi es lo mismo.
Volviendo al tema central, lean la ley de medios sin miedo y saquen sus propias conclusiones: piensen ustedes mismo, y deja los prejuicios. Medita vos mismo, sin que tus inclinaciones hacía alguna de tus manos lo haga, o mismo, un canal de comunicaciones.

Diferentes formas de mirar (y los locos)

2009-09-03T06:26:00.000+02:00

Siempre busco situaciones en los trenes. Quién sabe por que, me gusta ese mundillo: el tren, el subte suelen tener algo de especial. Los rostros, las miradas penetrantes, intimidantes: hasta a veces dolorosas; esperen que me floreció una pregunta ¿puede una mirada generar algo tan profundo y hondo como lo es el dolor? Bueno supongo que si. En realidad no, cambio, afirmo que si (y con un si grande) aunque también hay miradas que no importan.
El tren parte de Belgrano hacia la majestuosa Retiro a las siete y treinta de la mañana, yo suelo partir con él a veces. En realidad para el común de la gente yo siempre estoy pero, a decir verdad. es mentira: parte mi cuerpo, mi mente suele descansar en casa (no creo que descanse): pensar en mis siete meses finales, eso no es precisamente descansar. ¿Qué harías vos si te comunican que sólo te quedan siete nefastos-hermosos-abominables meses de esta puta vida que ya lleva cuarenta años? ¿La lloras con tres minutos diarios como diría Cortázar? ¿La dejas pasar penosamente inmóvil, quieta, meciendo sola en la silla? O ¿decidís disfrutarla aunque llegues a rozar la locura por lo hecho?
Seguro querrás saber que llego hacer quién suscribe estas líneas (no creo que te interese tanto, o si depende el día: tal vez estas en mi misma situación y necesitas una respuesta óptima, aquí no esta pero, en fin….)
Intente por las instrucciones de Cortázar; intente aprender a llorar. Pero no pude (y eso que seguí todos los pasos que me decía Julio) pero no me resulto, me propuse mirar tele para que me generará tristeza (por que profundamente la odio: soy mujer de radio) pero no llegue más que aguantar un cuarto de hora.
Como tal instrucción fue pérdida de tiempo aplique la segunda opción de quedarme meciendo la silla en casa mirando el horizonte escuchando música, pero peor aún; la tranquilidad de la silla me generaba cansancio del aburrimiento.
Así que visto y considerando que ninguna de las dos anteriores no fueron bien logradas opte por lo que creía podría ser la mejor: rozar la locura: esa me gustaba (todos tenemos algo de loco en la vida: ¿Qué más da agregarle una pizca?).
Si intentara explicar mi locura, creo que ni llegaría a la décima parte.
¿Qué es ser loco? Los locos la mayoría de las veces son más coherentes que las denominadas personas “sanas”; ¿quien idiota tonto invento esa palabra? Insanas y sanas para mí son lo mismo: sólo una suma de vocal y consonante.
Hasta podría comprobarlo con ejemplos: el chiflado lunático de la vereda de enfrente-el cual todos ignoraban por tener estas características- siempre me solía-suele- decir que mi amor por el chico de rulos sigue intacto como la primera vez: ¿acaso miente? Dudo: siempre intente negar lo innegable, y defendí lo indefendible: al mocoso ese lo amo como la primera vez que pronunció una estúpida palabra de su boca.
¿Por qué terminé hablando de él?, eternamente me pasa lo mismo. La idea era explicar ser loca para así poder disfrutar mi corta vida que-supongo sin certeza- me queda y vuelvo una vez más ¿al mismo error? de nombrarlo: basta (¿no me alcanza ya con decir-y repetir-basta?) Parece que no.
Bueno creo que hay algo que aprendí todo este tiempo: el no callar (me siento que Nietzsche me habla en primera persona cuando pienso en el no callar: “decir lo que tu cabeza piensa”). Los locos no meditan demasiado y lo dicen y ya (si resulta una explosión que lo sea).
Así que comencé el procedimiento: no calle, ni llore cuando le comunique a mi madre que hartaba todos sus comentarios, sus conclusiones y sus posturas de la vida. Menos lo hice cuando en la empresa se enteraron que se quedaban con una menos y que debían contratar a alguien en ese preciso momento, además en absoluto disminuí mi voz para decirle lo ignorante que era mi primo en el concepto de la vida en general: ¡imbécil! Y la lista sigue… (Y eso que me faltaba el hombre de rulos, a ese lo deje para lo último: era la frutilla de una asquerosa torta) sin parar a cada uno. Todos me miraron mal de igual manera que miraban al viejo de enfrente ¿la verdad? Poco me importaba yo proseguía feliz; radiante (y sin una puta gripe).
Era la hora del chico de rulos, si de ese pánfilo. Una lágrima para él, y un cortado chico para mí. Nos miramos-pero no como la primera vez- el estaba viejo, más canoso, yo usando anteojos que antes no precisaba, en cambio Norberto, el mozo, como siempre: gordo, panzón y tal vez algo pelado.
Me pregunto como sabía que me estaba morir. Le dije no se, que importa: para ¿importa ahora? No.
Mi charla fue seca. Mi mirada era seca. Fui corta:
-No te quiero ver más: ni charla telefónica, ni café, ni cama esporádica: ¡somos libres! Encima el muy pánfilo me dice que no puede ser libre ¡pero querido yo no soy nada tuyo hace mucho tiempo!
- Bueno…pero algo
-Algo nada. Adiós. Paga vos que yo no tengo cambio. Ah, muy bueno el artículo del diario. Te van a dar un premio por el mejor sociólogo del país. Lástima que no pueda asistir. Para ese entonces ya no estoy.
-¿Cómo que no estas?
- Y creo que muero mañana. Se me hace tarde. Tengo turno en la peluquería. Mis uñas tienen que estar perfectas para el día que viene.
Y el día llegó, tanto lo espere y aquí esta: ¡por fin! Nadie me llamo (por suerte). Así que tome mi bolso y partí al aeropuerto (¿que pensaba morir en el avión?, no) creo que pensaba en mi viaje a Francia.
Es que no me acuerdo bien esto que conté recién por que era cuando tenía cuarenta y ahora ya tengo setenta y a veces-como le suele pasar a los locos-la memoria se me chifla.

Instrucciones para llorar

2009-08-24T06:27:00.000+02:00

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Instrucciones para cantar

2009-08-24T06:25:00.000+02:00

Empiece por romper los espejos de su casa, deje caer los brazos, mire vagamente la pared, olvidese. Cante una sola nota, escuche por dentro. Si oye (pero esto ocurrirá mucho después) algo como un paisaje sumido en el miedo, con hogueras entre las piedras, con siluetas semidesnudas en cuclillas, creo que estará bien encaminado, y lo mismo si oye un río por donde bajan barcas pintadas de amarillo y negro, si oye un sabor pan, un tacto de dedos, una sombra de caballo. Después compre solfeos y un frac, y por favor no cante por la nariz y deje en paz a Schumann.
Cortázar.

El secreto de sus ojos

2009-08-18T06:05:00.000+02:00

Yo suelo recomendar películas. Aún sin ser una crítica de cine (considero que en gran cantidad no sirven estos “expertos” en la cinematografía) ya que más allá de lo técnico, la última palabra es de uno. Todo puede resultar muy perfecto para ellos, pero no para nuestra vista.
En esta ocasión recomiendo un largometraje estrenado hace pocos días: El secreto de sus ojos.
Si alguien pediría que la califique en que género específico se ubica ésta película; creo que no podría encontrarle respuesta. ¿Por qué? Por que es todos los géneros a la vez: thriller, drama, con toques de comedia, más algo de romántico entremezclado con el suspenso. Es todo eso a la vez. Sin tener una gota de más, sin una pizca que lo arruine; todo a su dosis justa.
Es que a lo largo de las casi dos horas-que en absoluto se vuelven tediosas- nos teles transportamos hacía la vida de Benjamín Espósito (genial, como siempre, Ricardo Darín) un jubilado funcionario judicial devenido en escritor, quién nos intenta relatar, a través de su principiante novela, un asesinato (aún no resulto) de una joven ocurrido hace veinte y cinco años atrás. Aunque más allá de este crimen Espósito se dará cuenta que no fue lo único no resuelto: el amor también quedo pendiente, ese amor que el sentía por el personaje de Irene interpretado en forma excepcional por Soledad Villamil (les aseguro que sólo ella puede lograr que su mirada trasmita tanto). (“¿Cómo se hace para vivir una vida llena de nada?")
Además con actores interpretando otro tipo de papeles a los que no solemos estar acostumbrados a ver, como es el caso de Guillermo Francella (es increíble verlo), con actuaciones a la medida justa (creo quedarme corta con los halagos hacia Pablo Rago; Ricardo Morales, diría simplemente brillante), y con además buenas caras jóvenes para el cine.
Es un largometraje que nos permite estar atentos todo el tiempo, interesarnos por todo lo que va a suceder, y aprender de los mensajes que nos dejan: saber que una mirada lo puede llegar a decir todo, que la pasión nunca se pierde, como tampoco el amor.
Dato además la película esta ambientada en los años de la presidencia de Isabel de Perón y sin caer en lo común de las películas de época, todo lo contrario.
Alguna información más: no es lo típico de Campanella (igual perdonen amigos, me encantan sus películas) y cada vez me sorprende más. Y pienso en el buen cine que aquí existe entre tanta mediocridad de otros medios de comunicación.
Altamente recomendable-por lo menos de mi parte- para lograr ver buen cine: mientras reímos, lloramos, pensamos y reflexionemos.
¿Cuántas veces revisamos el pasado, y lo que es peor aún nos encontramos con que éste esta vacío?

Tentate con la página oficial y ahí mira el trailer:http://www.elsecretodesusojos.com/

"Tarde de otoño:nunca le creas a una mujer"

2009-08-11T06:06:00.000+02:00

Tres historias. Tres vidas diferentes, se juntan una tarde de otoño a tomar el té.
Leticia llega puntual, en cambio Julieta arriba diez minutos tarde o quizás menos que Carla.
Son tan distintas y tan iguales a la vez.
Una roza la línea de la perfección, otra el límite de la imperfección y bueno, Carla ya no sabe en que raya esta parada.
Siempre la situación es la misma; un té o una lágrima y un tema excluyente: hombres (si percataran el tiempo en que se pierde hablando de ellos, aunque mejor no levantar polvareda que ya bastan importante se “la creen”).
Para Leticia todo, pero absolutamente todo, es blanco o negro. No conoce los matices: es que nunca nada cambio de su rutina: Patricio cuando se despierta Patricio cuando se recuesta.
Todo es tan así…, diría Carla, inapetente (para ser claro, como bien ejemplificaría Julieta: “comida sin pizca de sal: abominable”)
Para Julieta resulta todo lo contrario (los hombres sirven para una sola cosa, lo demás es material para el descarte, ficticio y Susanita no es otra cosa que un personaje de Malfada). En ella conviven varias personas dependiendo de la semana o el mes: hace treinta días estaba Víctor; ahora eso ya es historia y el presente es Miguel, ¿aunque siempre se vuelve a lo primero? Puede que Víctor reaparezca cada tanto (y bueno “para pasar un grato momento sirve”).
Carla es el límite de ambas: corre de un extremo a otra: no piensa en el “hasta que la muerte nos separe” pero si en alguien para un rato. Tal vez meses, años: pero eso si nunca en la palabra rutina: esa no esta en su diccionario.
Leticia se desvive por Patricio, para ella todo es como una buena película de amor. En cambio Julieta adora las de acción y Carla también aunque en su hondo fondo quiere los finales felices.
El té, la lágrima las junta como lo realiza el tema excluyente: los hombres. En esas charlas siempre salen las mismas conclusiones: lo idiota que es la mujer ante estas situaciones, pero a la vez lo astuta que puede llegar a ser delante de un tonto hombre (¿a caso Miguel y Víctor saben que comparten la misma mujer?).
Carla hace dos meses que intenta “estar bien con alguien” ¿como es estar bien?: cine, teatro más comida y buen sexo?. Si hablamos en esos términos le sale bastante aceptable.
Como dije Leticia hace-o no mejor dicho-hacía lo mismo y le funcionaba bien. Ahora sólo es trabajo, casa, comer, mirar algo de la espantosa pantalla cuadrada, y sexo, pero no critiquemos “ella es feliz así”.
¿Y de Julieta que puedo decir?, ha que el sábado pasado asistió a la fiesta Brasilera realizada por un ex amante, devenido en amigo, y que la paso de maravillas.
Cada una a su manera lo disfruta y es feliz “a su estilo”. Son amigas hace más de treinta años, se conocen se respetan, se quieren y por sobre todo se entienden.
Y tal vez esa sea la causa de que hoy fuera corta la charla, que el té pase como un suspiro y el tema excluyendo quedara apartado: es que resulta que Leticia tenía que encontrarse con Luciano, a Julieta no le tocaba día ni de Miguel y menos de Víctor sino era día de Matías y para la adorada Carla era la hora con Gonzalo.
Ahora bien, si todos quieren saber que conclusión se sacó de la charla en una tarde de otoño; es la siguiente: “nunca le creas a una mujer”.

El consumio a Clarita. ¿Ella tambièn?

2009-07-29T06:00:00.000+02:00

El consumió a Clarita. La devastó hasta dejarla sin aliento, sin respiro. Fueron muchos años, horas, minutos, segundos. Ella era repugnante a la vista e inteligente en su habla. Él, Nicolás Clemont, pertenecía al mundo de los intermedios (definidos como personas no tan gratas para el resto de la gente, pero si tal vez, con algún encanto divisible).
Él consumió a Clarita dejándola desnuda en el amanecer del campo. Triste, desolada. Invadida por la soledad y los fríos del invierno. Él fue quién se evaporo como el agua del té que tenía pensado tomar la mujer de ojos grisáceos.
No se bien las fechas exactas de su cobarde huída, es que lo dije- él consumió a Clarita. Y ella así quedo meciendo en la silla, divisando como la nada misma transcurre y notando que cada vez esta más despojada de su ropa.
Nunca supimos más nada de Nicolás. Clarita permaneció aquí con su rutina habitual: el té de las ocho de la mañana, algo en el almuerzo y, tal vez, alguna merienda.
Quien sabe los viernes era día de suerte y cambiaba su hábito agregándole un poco de música. Siempre sonaba todo lo que a él le gustaba The Bleates, Johnny Cash, algo de jazz, y algún que otro tango.
Su pasatiempo era la pintura. Sus cuadros siempre emprendían manchones de color rojo dirigidos-suponemos- a Nicolás. Nunca sabremos de verdad por que Clarita hace ya, realizando algún cálculo estimativo, cuatro años que de su boca no pronuncia ni un bosquejo de palabra. Solo habitaba en ella un profundo silencio. Un misterio en forma de signo de pregunta.
Fue un diez de marzo cuando ella se levanto de su pesada cama, tomó el clásico té, escucho de nuevo a Cash y dijo-si, por primera vez después de tantos años- que quería dirigirse a Buenos Aires.
Y así fue que la acompañe a lo incierto. Yo no sabía hacia donde era el destino. Hasta que llegamos a Adrogué sin saber el por que (aunque seguro Clarita si lo suponía).
A las pocas palabras dichas le sumo que quería estar sola en el hotel y me aconsejó que realice una caminata por tan hermoso lugar.
Yo sólo me fui a oler los aromas del otoño. Fueron exactamente tres horas de mi paseo. Luego volví al hotel pensando en la pobre Clarita. La mire y le pregunte como se encontraba: a lo que me contesto-sonriente y feliz- ¡estoy estupenda!, más allá de mi asombro fuimos juntas a tomar un café. Le trate de preguntar el por que estábamos aquí a lo que me contesto que sólo era por trámites y que ya mañana a la tarde volvíamos al campo.
Y así fue al día siguiente nos volvimos para nuestra casa. Pero ahora era diferente Clarita ya no era la misma. Ella derramaba alegría contagiosa y nadie sabía el por que.
Hoy es viernes (una semana ya del viaje) y, como lo es habitual, tome el periódico mientras desayunaba antes de partir al trabajo. Lo aclaró; por que una titular del mismo me llamo la atención: Se hallo en la habitación de un hotel Adrogue sin vida a un individuo llamado Nicolás Clemont.
Hace una semana que se buscaba a este hombre que desapareció un once de marzo. Aún no se saben las causas de su repentina muerte. Se cree que se trata de un suicidio.
Ahora entiendo. Nicolás ya no consume a Clarita.

"Agarra la carpeta que seguro te va pedir algo".Tantos años ya.

2009-07-20T07:05:00.000+02:00

Yo lleva puesto un guardapolvo diminuto de color rosa. Ella también. La primera vez que la vi yo llegaba a los tres años y medio de edad, en cambio, ella- a quién presentaré en las siguientes líneas- ya poseía cuatro.
Mi pelo era lacio y aún no padecía de las grandes gafas rosas. Brenda si, es a quién menciono- adquiría también de fino pelo lacio largo sujeto con dos colas realizadas por su madre. En ese momento nos diferenciábamos en que en mi caso no paraba de llorar.
Así paso el año y con él, la sala rosa. Y transcurría al mismo tiempo también la niña más pequeña de edad y tamaño. Para todos inclusive hoy: Vanesita.
Nos trasladamos del color rosado al color turquesa, yo para ese tiempo ya no derramaba lágrimas (quién diría que después de grande por idioteces de personas existente en el planeta, lo haríamos juntas). Pero si era “agraciada” con unos súper lentes de color rosa claro. Ahora estarían de moda.
Los días se consumían como los meses y a la vez los años. Dejamos atrás los colores vivos para pasar a los oscuros; el azul y el marrón eran de la partida. No se si nos favorecían-seguro que no- pero nos acompañaron tanto tiempo.
Los años siguieron, crecimos, maduramos, y continuamos las tres. Diría hasta actualmente. Antes éramos cuatro pero por cuestiones de los aires y los cambios quedamos así. En fin; eso es otro tema que no incumbe.
Mejor sigo contando. Es que tengo tanta información en mi mente. Muchos cumpleaños(vestidas completamente de rojo), alegrías y tristezas.
Brenda era una chica estudiosa, inteligente- lo sigue siendo- a diferencia de mi (“Brenda agarra la carpeta que seguro te va a pedir algo”) con humor, y tan sarcástica como yo. Con una mirada penetrante, sincera, no se si la puedo describir. Es que me resulta difícil hablar de ella.
Al tiempo llegamos al secundario con el color azul que no nos abandonaba. Vanesita seguía siendo de igual manera la más inteligente del grupo. Y la que nos permitía ayuda en matemática y Brenda lo era conmigo en inglés. Luego del aburrido-y no tanto-colegio se ponía fin a una etapa. Pero, como siempre, creo que los finales son comienzos de cosas nuevas y mejores.
Yo no sabía si nos volveríamos a ver. Cada una estaba metida en los suyo: yo en mi medicina, ella en el arte y vanesita en su geología. Tal vez la tecnología nos volvía a encontrar: como ahora con el facebook. Te aparecen todos: a los que querías y también a los que no soportabas; pero igual, como con la adultez uno se vuelve más sensible, los agregas a todos para saber de sus vidas y para no se que otra cosa.
Aquí no resulto lo mismo. Por suerte no se necesito de Internet para acortar distancia. Sólo se necesito de un teléfono de línea, un celular, y de 24 de mayo y añasco.
A Vanesita la perdimos un poco. Pero volvimos a encontrarla. Y sentimos que todo estaba intacto como hace veinte años.
De ahora en más no se que pasará. Pero miró el pasado y veo tanto. Y siempre la chica que anotaba toda en la carpeta estaba presente. Y reviso mi actualidad reciente-ya sin medicina y con comunicación social vigente- que también está. Eso se valora mucho. Y por sobre todo se agradece el aguante de tanto tiempo.
Nunca supe definir la palabra amigos. Siempre considere que esos “los elegidos” se cuentan con los dedos de las manos. Y esos mismos no sólo son los que se juntan a comer un veinte de julio, hasta a veces me parece ridículo.
Si no son aquellos, que los podes llamar y “joder” (que no creo que se moleste) en cualquier momento (siempre tengo el celular encendido un sábado a la madrugada-casi entrando en domingo), los mismos con los que hablas y te entiende, te aconsejan, y saben que en un gesto tuyo lo que tu rápida mente piensa.
Inexplicable son ellas.
Y eso es mi naranjo. Apodó que nació de una noche de té y una PC encendida.
Ah, la Brenda dejo serlo para pasar hacer Astrid (no viene al caso de decir Asterix) nada de fama y cambio de nombre, es el segundo desde su nacimiento.

Vertigo

2009-07-19T22:18:00.000+02:00

"Malestar latente"

2009-07-16T07:30:00.001+02:00

Todo surge repentinamente de la tibia noche de hoy. La máquina esta encendida y mi amiga presente allí. Al rato de hablar, ella me pronuncia estas palabras: “malestar latente”.
¿Qué significa esto? Yo misma me lo pregunte.
Para poder explicarlo de alguna forma-si puedo llegar a eso- sería como aquello que está siempre sin despejarse de nuestras vidas. Quieto como un punto. Sin moverse. Diría que casi tímido sumergido en una inmensa soledad. Hasta que algún factor externo lo hacer resurgir, cobrar valor. Deja de ser ese punto y pertenecer ahora al mundo de las líneas. Remarcando un trozo importante en nuestra “olvidada” mente.
Siempre intentamos ignorarlo a ese “punto” disminuyéndolo, menospreciándolo. Pero él persiste firme como la inmóvil estatua. Llegando al momento de la trágica explosión. A veces, cuando esto sucede, es tarde y para alegría nuestra lo mejor-quién sabe que es lo mejor- ya lo vivimos. En otras ocasiones no sucede lo mismo. Y ese malestar logra transformarse en un abominable dolor.
Evadirlo no es la solución-ya lo intente y no logre respuesta alguna- tal vez la situación es enfrentarlo, pelarle la pulseada y tratar de ganarle. Aunque el muy malvado casi siempre gana la partida.
¿Cuál será la causa de nuestra tendencia al olvido? Si así, de igual manera no nos sentimos mejor. Sólo “maquillamos” los momentos. Pero nada logramos. Ya que cuando la pintura se esfuma el “malestar latente” pega su patada letal, fulminante. Dejando huellas, marcas. Que nunca sabremos si el tiempo logrará borrarlas. Muchas veces es cuestión de tiempo. Aunque éste mismo puede ayudar en ese golpe fatídico.
Continuamente sabemos las causas de ese “malestar latente” y diría que hasta sus consecuencias, pero lo que nunca entenderemos es su final. Eso no lo determinamos nosotros. Por que más allá de que se intente; el mismo sabe cuando se tiene que dar por retirado.

Por que el virus del miedo

2009-07-13T07:02:00.000+02:00

Volvimos, volví. Le reinicie vida a este espacio, o por lo menos lo estoy intentando mal o bien.
Muchas veces me pregunte que significaba este nombre para el blog: El virus del miedo, más allá de que deriva de un tema de un genial cantautor Español (Serrano Ismael) tiene una implicancia aún mayor. Nos vemos como autómatas sin dejar respirar nuestra mente. Nos consumimos frente al mundo-o éste nos consume a nosotros- y nos posicionamos delante de un vertiginoso espejo con el dolor de que el miedo se apodere de nosotros y se transforme en un crudo y abominable virus (palabra que para la actualidad es la más escucha en estas venditas “empresas de comunicación”, pero no teman ese es otro virus que no se contagia con la lectura)
Y ahora me pregunto ¿Por qué estamos de esta manera? ¿Por que no cambiamos absolutamente nada?, y dejamos que todo siga igual, así de quieto o aún peor. ¿Somos un grupo de cobardes? ¿O simplemente grandes idiotas que se adaptan al sistema?
Luego de reformularme estas preguntas, vuelvo a este espació y a la foto que elegí para que lo acompaña. Medité en lo maravilloso que resultaría tomar un libro y que así de alguna manera genere una “explosión” en nuestras mentes. Aunque masticándolo mejor, eso lo veo tan lejano e irreal. Hoy ya nadie se preocupa por la lectura. Ni si quiera se intenta llegar a ella. Muchos saben de casualidad que existió un Borges (si, el que es complejo para leer) un Cortázar (el señor de la Rayuela) o hasta un Bioy Casares (para: ¿son la misma persona? Pensaba que eran dos personas distintas). Es lamentable, pobre, triste, abominable que nada nos genere ninguna “explosión”, por que a veces-aunque resulte lo más paradójico- se necesita de un buen bombazo en nuestra olvidado intelecto para así no ser autómatas y no lograr que el virus del miedo se apodere de nuestro cuerpo.

PD: Hablando del arte en general con la música resulta exactamente lo mismo. Pero lo peor allí es que hay cada idiota dando vueltas que hace que tengamos más acceso a escuchar idioteces. Un claro ejemplo la revista viva de hoy y una “genial” entrevista a un ¿músico? que se cree un Dios.

Además lo acompaño con el tema que le da nombre a este sitio.

Under Pressure

2008-09-27T03:50:00.000+02:00

¿Algo se puede agregar de este tema, cantado por semejante hombre y por demás de una excelente banda?. No señores, la música no tiene explicación, yo no pretendo buscarla, solo la disfruto.Af